仕事納め

昨日で仕事納め

今年は、夏以降あまりちゃんと仕事ができていなかった
というか、仕事はしてたんだけどそれどころではなかったから。

でも、色々な決着をつけてから、徐々にちゃんと仕事に
集中することができて良かったです。
　別に、これからは仕事に生きるってつもりもないですが(^^ゞ
何のために仕事をするかが、大事だと思っているので。

今日からの休みは、11連休とかなり多いのですが
何しろゆっくりしたいですね。

例年だと、大掃除とかやっている時期ではあるのですが
今年は特にそれをやる必要もないし。

ふらっと、ドライブとかに出かけたりもしたいですね。

でもその前に、今日は今月7回目の忘年会・・
昨日は、会社の気の合う仲間と忘年会で、今日は高校時代からの
付き合いのある仲間と忘年会。

今年の夏の健康診断で、肝臓が検査で引っ掛かったんですよね。
酒を飲んでいたわけでもないのに・・・まぁ、ストレスが原因だった
と思いますが(^^ゞ

再検査したのですが、まだ結果も出ていないのに
飲んでもいいのかなって思ってるんですけど、
誘いや人とのつながりを大事にしたいから、飲み会には
必ず参加したいので、とりあえず肝臓は大丈夫！と
言い聞かせながら、飲んでます。


さぁ！今日も飲むぞ〜！って感じです。

年賀状

クリスマスが終わったと思ったら、次は正月ですね。

今年は、あまり準備も必要ないから、本当にのんびり気分。
連休も長く取ったんですよね。11連休はあるかも・・・
ちょっと、のんびりドライブでもしたい感じです。

なんだか、今年は本当にいろんなことを、噛み締めながら
考えて反省して、すっきりと終わりにして、来年からは、
過去を振り返ることなく、勉強したことを糧にして、前向きに
行きたいですね。

で、今年もきた年賀状の季節。

例年は、私が元妻のも作ってました。
今年は、私と私の両親の分を刷り、出しました。
私は、例年30枚くらいだしてました。
元妻は、5枚くらいでしたね。
まぁ・・・ね。ブログを読んでくれた方なら、わかると思います。
特にもう明言しません。(^^ゞ


今年出した年賀状。
いつもイラストを適当なサイトから、お借りして印刷してます。
ただ、それだけだと味気ないので、必ず自筆でコメントを入れてます。

来年に向け、今年添えた言葉は、感謝の一言。
やっぱりこれに尽きるのかなって、思います。

本当に言葉では言い尽くせないほど、友人や同僚には
お世話になりましたから。

もちろん、ここに書き込みを頂いてくれているブログ仲間の皆さんにも
本当に感謝です。<(_ _)>


これからも、宜しくお願いします。

クリスマスですね

クリスマスですね。

今年は離婚をしたので、1人ゆったりと過ごす感じです。

寂しいと感じたりもしますけど、なんだかまだ・・
うーん、なんと言っていいのかわかりませんが、喪中的な感じで(^^ゞ

来年は、素敵な人と過ごせたらいいなって思います。
がんばりますよ〜！

正直、クリスマスが近づいたときに、
そういえば、結婚してたときはどうだったかな？って
思ったんですけど・・・
　ケーキを買うくらいで、だから何？って感じだったんですよね。

元妻って、あまり女の子らしいことが好きじゃなかったし、
正直、性格も男っぽかったから。
　飾りつけのイルミネーションにも興味がないみたいだったし
花にも興味なし。
　こういうイベントに、興味がない人だったから。
なんだか張り合いがなかったというか・・・

私は、そういうところに女の子的なものを求めていたのかも
しれません。

なんかこういう時に、イルミネーションみて
「きれいだね〜」とか、「かわいい〜」とか
クリスマスだから、「これ欲しい〜」とか、
そういう感じで甘えて欲しかったんですよね。
　甘えられるのが好きなもので(^^ゞ

自分が何か貰いたいという気持ちは、あまりないんですよ。

相手に何かをあげたときに、すごく嬉しがってもらえると
こっちも幸せな気分になれる、あの感じがなんとも言えず
堪らないんですよね〜


来年こそは！

運が良くなってきた？

昨日は、会社の忘年会でした。
何回目かなぁ？

男ばかり23人だったんですけど、凄く盛り上がりました。
女性がいるとよかったのに・・・(^^ゞ

で、その中で途中に、くじ引きみたいなのがあって
5人くらいに景品があたるイベントがあったんですけど
4位の「コーヒーメーカー」が当たりましたよ(^o^)丿

いやぁ、この手のもの当たったことがなかったんですよね。

これは運が向いてきたのかも・・・

ちょっとした小さな幸せに、喜んでいます。

もしかしたら、久々に買った宝くじ・・・来ちゃいますかねぇ(^^ゞ

more...

今後は

今後の更新は、不定期になります。

サイトを閉じるつもりはありませんし、
微力ながら、他の方へのお力になれればと思います。

今、苦しんでいる方に、少しでも参考となってもらえると
嬉しいです。

私も沢山の方のブログを読ませて頂き、自分の考えに対する
様々な答えや力をもらいましたから、少しでもお役に立ちたいです。

不定期にするのは何故かというと、私の中で全ての区切りがついたからです。
そして、いつまでも元妻のことを、引きずりたくないのが本音です。
もう終わったことを言うのもいやだし、元妻は確かに酷い人だったけど、根は悪くない可哀相な人だったから、これ以上あまり悪口書きたくないんですよね。
　結局、それって自分に返ってきそうですし、私が同情をひいていると思いますから。

最初は、本当に自分の怒りの行き場所がなくて、誰かに聞いて欲しくて
意見が欲しくて始めたブログです。

でも、上のような考えに至ったてことは、ある意味、自分の中でも
『過去のこと』ということになったんだと思います。

それにネタがもうないのもあるのですが(^^ゞ
・・・新しいネタが入れば、また書きますけどね。

いろいろなことをブログに書き、沢山の方に閲覧してもらい
また、知り合えたこと、ご意見を伺えて、大変勉強になりました。

そして、自分が一人ではないんだってこと、前を向こうという力を頂きました。
本当にありがとうございました。


このブログは、今度は幸せになったとき

「ああ、こんなことがあったなぁ。
　でも、この幸せはこれがあったからかもしれないなぁ」

って、ゆったりと思い返せるときがくればいいなと思います。


先に頭で考えずに、自然と人に優しくできるようになりたいですし、
一途に人を愛すこと、信じることは、この先もしていこうと思います。


いろんな目にあって、私は学習できていないのかもしれないし
他の人からは、馬鹿だなぁとか、人が良すぎだと思われるかもしれません
けど、

でも、これでいいじゃないか！

って、今は本当にそう思っていますよ(^｡^)

これで本当に縁切り

元妻が現れるってことで、私は外出してましたが
まぁ、応対した親から聞くと、相変わらずな感じでした。
よくもまぁ、これますよね？

金銭的な面もばっちり完了！
他の気になる税金関係や、携帯関係のことも全て
こちらで事前に調べていましたから、少し驚いていたらしいです。

相変わらず、私が何も出来ないと思っていたんでしょう。
ま、おめでたいってことで(^^ゞ

ケロッとした表情であらわれ、ちゃんとした挨拶もせずに
まぁ、酷かったようです。

本人の名義の手続きも

「私のような女性の場合は、男性よりも手続きが大変なんで」とか
「時間がない」とか
「仕事が忙しい」とか

おいおい、誰のせいでこうなってるかわかってる？
って感じだったようで。
　っていうか、相変わらず自分中心なんだねって思いましたけど。
何にも分かっていないし、気が付いてもいませんね。

だから、私の母も、これが今生の別れなんでいろいろ言ってやったそうです
相変わらずの同情を引く言動だったそうなんですが、もう騙されませんから。
というか、うちのような普段穏やかな人が、人から裏切られた場合、こうなるんですよ！といってやりたいですが。

「なんでそんなに時間が取れないの？」
「うちの子も仕事が忙しいのに、休みをなんとかとって
　やったのよ」
「ああ、あなた仕事好きだものね？」
「最近は友達や会社の付き合いで、忘年会とか飲み会で、殆ど家にいないのよ〜」

と、返答したようです。

一緒に義母も来たのですが、自分で娘に言えないもんだから
そういうことを私の親に言って欲しかったみたいで、うちの親が
言うたびに、私の親と自分の娘を交互に見ながら、話に乗っかってくる
感じだったそうです。

・・・そういうの、自分の家庭でやってもらえませんかね？
って思いましたよ。

そうそう、食事会もお断りしたそうです。
そりゃそうでしょ？今年で全て縁を切りたいんですよ、こっちは。

一番驚いていたらしいのが、携帯電話。
私がまだ、前の携帯を使っていると思っていたらしく
私の親が、家を出てきて話の決着がついたときに、もう変えてますって
いったら、一瞬びくっとしたらしいですよ(^^ゞ

元妻が前に言ってました

「私が相手を嫌いになったら、携帯を変える」

そのときに私も

「俺もすぐに変えるよ、絶対に連絡取りたくないし」

・・・ね？元妻、分かってるかなぁ〜♪

そして、解約をお願いしたんですが、向こうから本人でやってほしい
と言われたそうなんですけど、家族割してるので、私のは副回線だから
私が行っても解約できないんですよ。
　それも既に調査をしていたので、お願いしましたけどね。

ただ、驚いたのが

「解約のときに二人であって、やれればいいと思ってる」

って、言ってのけたそうで・・・

おいおい、二度と会わないって言葉、覚えてないの？
というか、よくそんなこと言ってのけたと、あまりのことに
爆笑してしまいましたよ。

ここまで、何も分かっていないと、情けなくなりましたけどね。
流石に同情はもうありませんけど。

最近は、向こうの家族にいろいろと、あまり良くない流れが
あるようです。

義母の両親の具合がわるくなったり、義父の母の調子も悪い。
一気に色々と問題が発生しているようです。

私としてもこれ以上は、同情や労わりはできませんし
正直何も言葉が浮かんできません、酷いかもしれませんが
勘弁してください。


これで本当に全て終了しました！

元妻の家族一同へ

もう2度とお会いすることはないでしょう！
どこかで会っても、何も話しませんし、無視します。
死んだのだと思うことにしますから。

「さようなら！お元気で〜」

元妻が家に現る！？

離婚届もだし、家も無事売り切ったんですが
お金に関しては、少しマイナスが発生しているんです。

で、それを双方で折半という形にしているんですが
その精算を今日行う予定になっていました。

もう、私が完全に元妻と絶縁状態にしているので
私の親と、向こうの親同士で精算をするはずだったんですが
なぜか、元妻もくるそうで・・・

第三者に任せればいいのに、なぜ急にくることになったのやら。

なので、その時間、私はしばし外出する予定です。
見たくもなければ、同じ場所に存在して欲しくないので。


せっかく私の周りが、好転してきて、いい流れになっている時に、
もう現れて欲しくないです。
　変な流れを持ってきてかき回して欲しくないですから・・・


しかし、まぁ元妻もたいしたものです。

普通、自分が悪いことしてたら、相手の親になんて
顔向けできないと思うんですけど・・・

ま、本人なんにもきづいていないし、相手のことに対する
思いやりがわかってないから、こんなことできちゃうんでしょうけど。


こんなの本当に知らない人が聞いたら、ただの金の亡者なんじゃない？
他のことなんて、何もしなかったくせして、金のときだけ現れる。
って思わないのでしょうかね。
　でもまぁ、向こうから払ってもらう金額の方が、殆どなんですけどね。

・・・もう、名前も聞きたくないんですよね、本当に。
勘弁して欲しい。
これを最後にしてほしいですね。
元妻の苗字や名前は、今後二度と聞きたくないです。


ふぅ、困るなぁ(-_-ﾒ)
早く来て、早く帰って欲しい。

女性のカンって凄いですね

昨日は、社用で自分の会社の本社へ、現在出向している会社から
行ってきたんですが、そこで後輩の女の子に久しぶりに会って

「ジャスティスさん、雰囲気変わった〜」

と、言われました。

！？
事情は、何も知らないはずなのに・・・
女性のカンって凄いですね(^^ゞ

まぁ、痩せましたからそれもあるんでしょうけど
それだったら

「痩せましたね？」

って言われる気がするんですけど、雰囲気って言われたのには
驚きました。

うーん、いい方向に雰囲気が変わってるといいんですけどね(^｡^)

番外編 その６ 最近の義母へ

一通りのことが終わって、最近は落ち着いているのですが、
何故か、元義母からは連絡が来るのです。

ですので、その気持ちを義母に向けて、書きたいと思います。



義母へ

本当に、一番辛いお気持ちはわかります。
でも、元妻の現状などの細かい連絡は、もうしないでください。

私が以前使っていた携帯に連絡しても・・・
私はもう、返信するつもりはありません。
ごめんなさい。
　もうその携帯の電源は、入れていません。
既に新しい携帯を使っているのですから、ただ、あなたたちには
教えません。

義母が辛いのはわかります。
元妻は、相変わらずの状態で、家を出るわ
義父は、この話題に関しては逃避状態。
親戚にも話せず、当然近所にも話せない。

だけれども、これは、元妻をそうしてしまった原因のひとつの
要因を作ってしまった、義母にも原因はあるんですよ。
冷酷かもしれませんけど、甘んじて受けるしかないと思います。

私は12日で、心も含めて全ての区切りをつけました。
私どもの家族も全て、区切りをつけているんです。

でも、あなたが今のまま、こちらに連絡をされては
我々も、あなたもずっとひきずらないといけないんです。

わかってください。
捨てられたって思ってるかもしれません。
でも、それはそうとって頂いても、私を憎んでも構いません。
それであなたが楽になるのなら。
　もう二度と会うことはありませんから。

ただいえることは、頑張ってくださいと
それしか私にはいえません。


こういう状況に対し、私があえて一言言うなら、
それは義父に対してでしょうね。

あなたは、一体何をしてるんですか？
本当に私は、それが情けないですよ・・・
あなたも結局何もわかっていないんですね・・・
義母の気持ちをわかってあげてください。

あなたが言った言葉、覚えていますか？

「うちの娘は、よそに出しても恥ずかしくない
　自慢ができる娘だ」

今のそちらの状況、わかってて目を背けていませんか？
あなたが庇ってあげないといけないんじゃないんですか？
義母がどれだけ苦しんでいるか、分かっていますか？

あなたの血を、色濃く受け継いでいるんですよ？
あなたの娘は・・・

これじゃあ、義母が、かわいそうですよ。


これを、あなたたちが見ることは、この先ないでしょう。
でも、私からこうやって言葉を掛けるのは、もう最後です。


最後まで、あなた方家族の気持ちが、私には全く理解できませんしたよ。

気が抜けてきそうな

駆け足で、全てのことを終わらせたせいか、
気が抜けましたね。

何か離婚届を出した日が、一番すっきりと出来た日だったと
今思い出せば、そう感じます。

やっぱりそれまでは、まだ同じ籍にいる人でしたから。
所詮は只の紙っぺら一枚なんですけどね。(^^ゞ

婚姻届を出すときは、元妻一人。
離婚届を出すときは、私一人。

まぁ、こういう流れだったんでしょうね。

今まで役所の書類関係や、税務所関係は全て元妻に任せていました。
実はちゃんとそういうことについて、私は分かっていたんですけど
任せている以上、余計な口出しはしていませんでした。
　それが彼女を増長させる原因でもあったのでしょう。

それだけに、元妻は、そういう関係の書類は、何も出来ない人って
きっと思っていたでしょうね。
　なのに今回の早急な対応をどうおもっているやら。
ふふん、甘く見るなよって感じです。


家も売れて、後は良い年越しを迎えるための準備をするだけ。
しばし、飲み会が続くので風邪とかひかないように気をつけないと。

歌っていいですね

歌って、本当にいいなって思います。

私は割と、バラードよりもアップテンポな曲が好きだったのですが
今年は、その時々の心情に重ねていろんな曲を聴きました。

一番辛いとき、元妻を信じようとしていたときは
コブクロの「ここにしか咲かない花」が、一番染みて・・
涙を流したりもしました。
　レミオロメンの「粉雪」も染みましたね。
よく気分転換にドライブに行き、静かなところをゆったり走りながら
車の中で歌って泣いてました。

一番怒りがあったときとか、もういいやって思ったときは
スキマスイッチの「全力少年」を聞きましたね。
　だって歌詞に「積み上げたもの　ぶっ壊して〜」ですから(^^ゞ
後は、DJ OZMAの「純情」。

聞く曲、聞く曲、本当に助けられましたね。
GLAYの「夏音」も良かったです。

一時期、本当に落ち込んでいたときは、本当に上の曲ばかりを
何度も聞いて反省をし、自分を追い込んだりして他の曲を聞けませんでした。

でも、最近は飽きてきたのではなく、ようやくアップテンポな楽しい曲を
聞けるようになりました。

ここまで歌詞をちゃんと聞き、考えて歌を聴いたことがなかったから
本当に歌っていいなぁって思いましたね。

なんだかバラードが好きになりました(^｡^)

番外編その５ 元妻の性格

元妻の性格というか、よくしていたことを考えてみる。

元妻は、車が好きな人でした。
最初はオートマに乗っていて、私たちとテニスを始めた頃から
マニュアルの免許をとりました。
　これは、私のテニス仲間が、皆車好きで、マニュアル車しか
いなかったから。

それまで、３年以上同じ車に乗ったことがなかったそうです。
確かにちょくちょく変えてましたね。

これって、飽きっぽいってことなんだろうか？
ひょっとして、結婚生活にも飽きたのかな(^^ゞ

そして、資格ゲッター。
漢字検定やら、なにやら良く分からない資格を取り捲ってましたね。
でも、何一つ仕事に役立っていなかったような。
　仕事に有利って口癖だったけど、安心感・優越感をもちたかったのかな。

後は、男っぽいってとこですかね。
口が何しろ悪かったですね。人一倍怖がりの癖に。
ま、本人が「あたしって性格男だよね？」ってよく言ってましたから。
今となっては、私も男と結婚した覚えはないよって思えますが。

霊感があるなんてことも言っていましたけど
正直、嘘つきであることがわかったんで、それも
どうなんだろうなって思えますけどね。
　本当にあるなら、今頃いっぱいご先祖様に怒られてるんじゃないの？
って気にもなりますから。


この点は、今後の私にとって、いい指針って感じです(^^ゞ

家の件を片付けてきます

今日は、有休です。

家の件を片付けに行くからです。
今日で買主さんに完全に家を売却してきます。
ついでに、住所変更等の処理もしてきます。

これで、完了ですね。

いやはや、すっきりというか、あっさりと
終わったなって感じです。

本当に、いい人に大事にしてきた家を買ってもらえて
良かったです。

私が大事にしていた畑も、きっと引き継いでくれるでしょう！(^｡^)

結構、ガーデニングとか畑のような土いじりが好きなのです。

また将来、そういうことが出来ることを目標に頑張ります！

戻ってきた日常と、変化

最近思うこと。

随分と平凡な、普通の日常が戻ってきたって感じる。
いつもどこかにあった、元妻への想いや、苛立ちが
最近はすっかり影を潜めてきた。

やりたいことや、付き合いが物凄く増えてきたように思える。

ここ数年を顧みる。

結婚前は

　・良く飲みにいった。
　・テニスをやっていた。
　・映画を観に行っていた。

結婚後

　・飲み会は数回に減少
　・テニスも結婚と共に、ほぼ終了
　・映画も、数ヶ月に１回

離婚後

　・飲み会が多くなった（今月だけで、今のところ5回）
　・テニス（昨日やってました）
　・映画は、今月に入って２本、今週末１本

今までは、元妻との時間を大切にしようと、すれ違いがないように
結構断ったりしてました。

家を出て、先を考えていた１ヶ月前は、当分１人で過ごす時間
ばかりなのかなぁって、暗くなっていたんですけど
実際は、とても忙しいし、楽しいし、誘い、誘ってきてくれる友達や
同僚に本当に感謝！

なんだかんだで、結婚前は結構、購買欲がありいろいろな
電化製品やら車やらに追われて、あまりお金がなかったんだけど
今は、この数年の生活のおかげで、あまり購買欲がなくなった。
　これは、元妻に感謝すべきところだと思う。

給料が入り、週末の賞与もとりあえずは、数年買い換えていなかった
PCを買う予定のみ。残りは貯蓄。

今までって、PC、オーディオとかを別々で、いろいろ揃えたい派だったんだけど、今回はPC一台で全て済ませればいいやという考え方、無駄はしない考えに
気が付いたらなっていた。

とてもいいことな気がする。


そして、何か自分を取り巻く環境が、変化してきた気がする。
元妻には悪いけど、憑き物が取れた感じかなぁ(^^ゞ

経験者同士の会話

金曜の忘年会での事。

会社の先輩、
まぁ、一度離婚をし、再婚をされ今はとても幸せな家庭を
築いている方なのですが。

そこでの話は、驚くほどに、元妻同士が似ていたこと。

家事をしない、子供が嫌い、自分中心、友達がいない。
相手の親が少し変わってる。

あまりの一致に、がっちり握手。

お互い、経験者同士だっただけに、なぜか気持ちが通じた感じでした。

今度、じっくりと飲みに行きたいですね。

再婚までの考え方、気持ちの持ち方を一度聞いてみたいです。

また同じ事がおきてしまうのではないか？
怖くなかったんだろうか？

私には、それが気になります。

もし、今後素敵な人と出逢えて、私が結婚をしたいと思ったときに
前へ足を踏み出せるのだろうかということが、とても気になっています。


知らず知らずの内に、トラウマになっているのではないだろうか？
そう考えずにはいられません。

でも、結婚はやはりしたい。
人は一人では生きてはいけないし、結婚のよさ、楽しさ、幸せ感は
わかっていますから。

何故、わずかな期間でここまで自分が切り替われたのかは
正直自分でも驚いています。
　もっと引きずるかと思っていたのですが・・・ひょっとして
薄情なのかもしれないと思ったりもして、自己嫌悪って感じです。

事情を知らない後輩にも「久しぶりに笑ってるところみましたよ」って
言われました。
　でも、それを聞いたら、着実に前を向き始めていることが
行動や表情に出てきたのかなって、少し嬉しく思いました。　

人間の脳って

以前、今回の話を会社の上司にしたときに、
教えてもらったんですが、

人間の脳って、嫌なことを忘れるようにして、楽しいことを
憶えていようとするそうです。

確かに嫌なことばかり残っていたら、生きていけないでしょうから。
凄いですよね、人間の脳って。

私の脳も、こうなるといいなぁって思います。

無理やり自分から忘れたいって思えば思うほどに
かえって忘れることができませんからね。

きっと時間が解決してくれるでしょうね。

元妻と会わなくなって２ヶ月。

確かにこの２ヶ月で、いろいろと消えていっているし
元妻の顔が、ぼやけてきたのは、脳が嫌なことを時間を掛けて
忘れさせてくれているのかもしれません。

番外編その４ 彼女の家族

彼女の家族

義父は、自分中心なところがあり、短気な方でした。
それと見栄っ張りでもありましたね。
兄弟が多く、お坊ちゃまで育ったそうです。

昔は、元妻に対して虐待をしていたということですが
虐待というのは、主に躾に対する厳しさから、怒ると
殴ってしまっていたそうです。

それは義父が自分の父親からそう育てられ、それが子育てというものだと
思っていたからというのが一番なようです。

現在は、かなり改心はしたものの、昔の後ろめたさから
相変わらず元妻には、強くいえないようです。

私は、今回の話のとき、元妻に対して謝ってもらいました。
それは、親子の関係を取り戻して欲しかったから。
　でも、結局何も変わっていない・・・

義父へ・・

　私は、あなたに期待をしていましたよ。
　ただ、やっぱりあなたも本気になれなかったんですね。
　　あなたが逃げてしまってどうするんですか？
　そんなあなたの背中を見ているのが、誰だか分かっていますか？

義母は、かなり苦労されている方。
元妻が、義父からの虐待を受けたときに、庇ってあげなかったんだそうです。
今は、義父と同様に改心されているようですが。
　只、１つ問題がありました。
それは、なんでもかんでも思いついたら、喋ってしまうところ。
そして、誰にも話してはいけないことを、話してしまうところ・・・

義母へ・・

　今回、もしかしたら一番苦しんだのは義母かもしれません。
　気丈に振舞っているように、私には見えます。
　　少し考え方がずれている人ですが、それでも今回の後始末に関して
　一番協力してくれて、ありがとうございました。
　
　ただ、
　　いつまで世間体を気になさるんですか？
　　それで、いいんですか？
　　あなた方が、リスタートする気持ちはないんですか？
　
　それと、自分の娘に気を遣って話し掛けるのは、
　やめたほうがいいですよ？
　　顔色を伺って話しかける・・・それは、親子に見えません。

祖母は、元妻からは、性格の悪い人なんて聞いていました。
でも、実際は普通のおばあちゃんでした。
　ちょっと口が悪く、自己中ではありましたけど。
ただ、昔は元妻への虐待に、参加していたらしいです。

祖母へ・・
　今まで本当にありがとうございました。
　いろいろ聞いていたけど、でも実際に話をしたら
　私には普通のおばあちゃんでしたよ。
　　病気も最近治って、本当に良かったですね。
　長生きしてください。


彼女の家族、結局今回何も変わっていないように思えました。
それが残念です。

今回、私は離婚をしましたが、元妻の家族には、ここで
軌道修正をして欲しかったです。

元妻の家族では、きっと何も気が付かないと思います。
だからこそ、第三者である私たちの声に気づいて欲しかった。

わかって欲しいのは、
離婚ってこういうものなんだぁって、決して思って欲しくないです。
普通は、こんなに楽にはいきませんよ。

何故、我々家族がドロドロした展開にしなかったか？

単にさっさと縁を切りたかったから、というのもありますが・・
実はそれだけではありません。

彼女は、必ずまた同じ事を繰り返します。

彼女に対しての問題点を、彼女にも彼女の家族にも全て教えてあげて
いませんから。
　そこまで、優しくはありません。

次に何か起きたときに、思い知って欲しいから
こうしたんです。


昨日、夕方にやっていたドラマ（離婚がらみでしたが・・・）で
こういう言葉がありました。

　「人の不幸の上に、幸せは成り立たない」

この言葉、私も今後気をつけていこうと考えさせられました。
彼女の家族にも考えてもらいたいものですね。

正式に離婚しました

今日、滞りなく離婚届を正式に提出⇒受理されました。
これで戸籍上も他人となりました。

二度と行かないであろう、向こうの家にいき
数分で帰ろうと思っていたのですが、向こうの義母に
家に上がってくださいと言われ、元妻の祖母とも
最後に会ってきました。

祖母は
「本当に家の孫娘が、馬鹿なことをしてご迷惑をおかけしました」
と、言葉を掛けてくれました。

私も、　「いえ、別にもういいんですよ」
と、声を掛け、帰り際には、「おばあちゃんも、お元気で」
とお別れをしてきました。

元妻は、自分の得になることに関しては、率先してやるんですが
嫌なことには、相変わらず動きが鈍いようで、義母も困っている
感じでしたね。
　書類関係やら携帯の解約やら、全部義母任せ。

ここで１つ、こんなことを言われました。

「姓を元に戻すか、今のままにするか迷ってるらしいの」

は？
おいおいと私は思いました。
ここで、考えられるのは２つ

１つ目
　・少し後悔をしている

２つ目
　・免許やら保険やらの名義の変更が面倒

残念ながら、彼女に対する私の心は荒んでいるので
２つ目だと確信できます。

遊びでお忙しいんでしょうけど、ちゃんと周りのこと
考えて欲しいなぁって思っています。
　やっぱり彼女に対しては完全に私の心は、醜い心なので
やっぱり自己中は相変わらずなんだろうなって、思ってしまいます。

１つ目であれば、これからの彼女にプラスになっていけるんじゃないかと
思うんですが。
　まだ、そんなことを思ってる私は、やっぱり馬鹿なんですかね？

ただ、私も義母も思っていることは同じで
リスタートなんだから、名前は戻すべきだと一致していました。
ですので、そうしてもらうようにお願いしました。

その後、銀行で売却予定の家の書類（繰上げ返済）の書類を
書上げ、12日に全て完了する予定です。


離婚を決心して、ちょうど２ヶ月で、正式に離婚。
家を出て、約２ヶ月で家を売却完了。

とにかく年内で全て終わってよかったです。
本当にこれでよかったと、今は思えます。
　ちょっと前までは、あの時言わなければとか、家を出なければ
なんて考えたりもしましたけど、その思いが一方通行だったんだと
哀しいけど確信できてしまいましたから。

でも、後悔はありません。

これから前を向いて歩いていこうと元気が出てきました。

P.S　相変わらず義母は、「食事会をしましょうね」って言ってるんですが
　　私はでません。まぁ、私の母といくでしょう。

　　只、義母も相当辛いんだと思います。
　　それを隠して明るく振舞っているように思えます。
　　　誰かに、それを聞いて欲しいんでしょうね。

　　「あの子は、最後まで私が看取る」
　　と、仰っていました。
　　　過去の精算を、義母もしなくてはいけません。
　　
　　昔から、元妻は言っていました。

　　「家の親は、いつか罰があたる」と・・・

　　今回のこと、どう思っているんでしょうね？
　　自分の親に対してどういうことをしているのか、してしまったのかを
　　実感しているのでしょうか？
　　　それとも、ほら見たことかと、他人事のように思っているのか・・

　　元妻へ、

　　あなたにもいつか罰があたるんじゃない？

　　「ああいう人には、罰があたる。
　　　先々、返ってくる」

　　あなたがいつも自分で言っていたことだよ。

　　

提出してきます

これから、妻の実家に行き離婚届の記入漏れ部分を
記入してもらい、区役所に提出してきます。

午前中には、完全に提出できるでしょう。
これで本当に他人になりますね。

妻の実家の親と会うのもこれが最後です。

まぁ、向こうの親も今は、いろいろと大変みたいで
今日は、9時にはでかけないといけないらしいです。

私としても、今更向こうの家に行って、ご両親と
話をする気もないので、ぎりぎり10分前くらいに着いて
さくっと書いてもらって、その足で提出してこようと思います。

その後は、家の繰上げ返済の書類を銀行で書いてきて
来週の火曜には、全て完了します。

いやはや、向こうの親の表情や言動が楽しみです。

私が行く時間、妻はパートに行く時間らしいので、会わずに済みますしね。

もう、だいぶ私の記憶から妻の顔が、ぼやけてきました。
妻に関するものは、すべて消去・廃棄しましたから。

また、夕方くらいに報告します。

世の中は

もう今年も後少しで終わりなんですね

ある意味長かったような、短かったような。

今年の始めには、まさかこんなことが年末に起きているなんて
想像もできなかったです。
　あまり途中のこと、覚えていません。

もう世の中は忘年会シーズン、真っ只中。
私も幾つか予定にありますが、本当の意味で
『忘年会』です(^^ゞ

そして来年は、本当に真っ白な気持ちでのスタート！
いい年にしたいですね。

素敵な人に出会えるように、自分も頑張らねば！


・・しかし、不謹慎で申し訳ありませんが
私が訪れているサイトの方や、ここにコメントを
残してくれている方と、飲んだり、話をしたら
物凄く盛り上がれそうな気がしますよ。(^^ゞ

離婚届提出日決定しました

昨日まで家の件で、離婚届が来週になるかなぁって
思っていたところに朗報が。

買主さんのご都合で、家の決済日が来週早々になりました。
それまでに、住所変更をする必要があり、12/7に提出できそうです。

こういうことは、さっさと済ませたかったんですよね。
なんかまだ同じ籍にいると思うと、私も自由に動けない感じが
精神的にありましたので。

でも、やっと決まりました！

家の件も順調で、今年できれいさっぱり出来ます。

余談ですが、私が見ているこのサイト、凄く良く当たるんですよ。
私はうお座なんですが、如何です？(^^ゞ

皆さんはどうでしょう？

ジョナサン・ケイナーの星占い

http://www.cainer.com/japan/

辛い時期、家を出た時期、そしてつい最近と
本当に良く当たっていました。


なので、頑張って家の件を済ませようと、仕事を調整して
有休をとって処理をしようと思っています(^^ゞ

番外編その３ 私の反省点

私の悪いところ

良く考えてみて、沢山ありますね。

私も彼女に対して、心を開ききっていなかったと思います。
こういうの本当に駄目ですね。

嫌われたくないという思いが、気を遣い過ぎる結果に
なりましたから。

最後の話し合いの前に、私が既にそういう答えを出していたと
いうことは、既に気を遣っていたということなんでしょうね。


人を信じすぎたり、一途なところも、いけないのでしょうか？
いけないのかもしれませんが、これに関しては、未だに答えは
出ていません。

なんだか人を信じられなくなって、常に疑いをもって接するなんて
私にはできそうもありません。

そんな世界にいても、つまらない気がして・・・

それと彼女に対して格好つけすぎたということ。
もっと、泥臭くしなきゃいけなかったのかもしれませんね。

彼女に対して、もう謝るという気持ちにはなれませんが
それでも、この点に関しては申し訳なかったと思っています。

相手の心を開かせるのに、自分も開ききっていないんだから
それを相手にだけ求めるのは、駄目ですよね。


色々と勉強になりました。

着々と進んでます

現在、離婚への準備をすすめています。

一番の問題は、家だったんですが、
とても良い人に買って頂き、買主さんの銀行の稟議も通りました。
これがあったため、離婚届とかを出せずにいました。

後は、私が今週の木曜に、銀行に出向いて、全額繰上げ返済の書類を書き、
予定通りいけば、来週末に完全売却となります。
　ただ、その日が仏滅なんで、買主さんがどう判断するかですが・・・

それが終われば、離婚届を提出！

あと少し、絶対今年中には、きれいさっぱり終わらせるぞ〜！！

なんかテンションあがってきました。

早いとこ、私の籍から出て行ってもらわないと、なんか
気分が今いちすっきりしないんですよねぇ

番外編その２ 彼女を知る友人達からの言葉

more...

番外編その１ 結婚披露宴でのこと

結婚式って、私の場合、元妻が嫌がってしませんでした。

まぁ、今はそれでよかったと思いますが。
その時、彼女は

「結婚式はお金がかかるから、やりたくない」

って言っていたんです。

ちょっと変わってるなぁと思いつつ、本人が嫌がるのを
無理強いしたくもなかったのですが、一応身内と親戚だけを
集めて簡単な披露宴はしました。

これも変な感じで

パターン１　：　私の家族と親戚　＋　彼女＋彼女の両親

パターン２　：　彼女の家族と親戚　＋　私＋私の親

なんか、変な感じですよね。
友人も呼べなかったし。

しかも、パターン２は、本当に変な感じでした。

終始ふてくされている彼女と、彼女に対して誰も話し掛けない
彼女の親戚達。

特に凄かったのは
宴が終わって、皆を見送るときに出口で挨拶をしていたときのこと。

彼女の親戚のうちの１人が、私とか私の親、彼女の親には
挨拶したり、握手したりしていたのですが
彼女に対しては

「ああ、こんなもんはどうでもいいんだよ！！」

と言って、握手も何もしませんでした。

あの時は、かなり驚きましたね。

ま、今では少し分かる気がしますが・・・

エピローグ

最後まで読んで頂いた方、ありがとうございました。

今回のことは、彼女だけに全て問題があったわけではなく
私にも悪い所が沢山ありました。

本音で話さなかったり、気を遣ったり可愛がりすぎたり。
これって、やっぱり変ですよね。
それに、喧嘩しない夫婦なんておかしいですよね？
　私も、もっと本音を出していこうと思います。

でも、人を信じるということ、人に優しくしていくことを
心がけることは、これからもしていきたいと思っています。

ここ数ヶ月、本当に大変でした。

この間、友人にも迷惑を掛けたくなかったですし、
親にも相談せず１人で考えてきました。

大げさかもしれませんが、本当によく生きてこれたと思います。

だけど、今回のことを話したとき、友人や同僚、家族が
とても優しくしてくれたり、時には、何故相談しなかったんだ？と
叱咤してくれました。

本当にありがとう。感謝してます。

結婚してからというもの疎遠だったのに、
皆、私に声を掛けてくれ、家まで来てくれて、飲みに誘ってくれて、
本当に助けられました。また、皆と知り合いで良かった。
　今、こうして生きていて、明るくなってきているのは
皆のおかげです。
　いつも家に帰って、嬉泣きしてました。

相談とかせずに申し訳なかったと思っています。


いい意味で、早めに彼女の本性がわかってよかったです。

彼女は普通の神経の人とは、違うんだと、私の中で割り切れたため、
あっという間に吹っ切れました。
　こういうのって、哀しいんでしょうけど。

今後はこの経験をいかしつつ、思いやりのある人と巡り合えるように、
これから頑張っていこうと思います。

思いやりの心があれば、信じあえる人なら
私は、他のことはどうでもいいと、正直思っています。
　他のことは、2人で頑張れば良いのですから。


>その後の彼女

・相変わらず遊びまわっているそうです。
・引っ越すといっていたのに、結局実家にいるそうです。
・自分の荷物を実家に持っていったものの、結局親が片付け
　自分は遊んでいるそうです。
・世間体を気にして、近所の人には嘘ついてるようです。

ま、相変わらず嘘ばかりついてるようです。
結局、上辺だけを綺麗にする子でしたからねぇ

それと、離婚届の書類もちゃんと記入できていないところが
あるんです。
　こういう書類、今まで一度も記入ミスとか、記入漏れなんて
したことなかった子なんですけどね。

携帯も彼女が、主回線として家族割契約をしているおかげで
解約が出来ない状況です。
　さっさと解約したいんだけど、自分の住所変更をするときにとか
呑気な事を言っているようで。
　もう私は、別の携帯をとっくに持っているんですけどね。

しかし、完璧主義者という名のメッキが剥がれたのか、コンピュータが
いかれてきたのか。


・・・これが、本当の彼女の姿なんですね。

ま、今となっては、どうでもいいんですけどね。


早く終わりたいですね(^｡^)

もう少し続けてみます

当初、このブログは自分の思いを聞いて欲しかったことと
完全に元妻と決別をするために開設し、期間限定で閉鎖しようと
思っていました。

ですが、過去や現在でも同じ思いをしていた方やしている方が
沢山いることを知り、逆に私も励まして頂きました。

これまで、沢山の方々に来ていただき、またコメントを頂きまして
誠にありがとうございました。

本編としては、第16章で終わり、今日の夜にエピローグを載せて
終わりますが、少しでも同じ思いをしている方の参考になればと
思い、閉鎖しないことに決めました。

毎日のようにアップできるか、今後はわかりませんが
もう少し続けてみようと思います。

番外編的な話も、割と沢山ありますから。
哀しいですけど。

第十六章 さようなら

ようやく、これで最期です。

ここからは、これを読むことが
一生ないであろう元妻へ向けてかこうと思います。

元妻へ

あなたは言ってたよね？

「私の親は、自己中でわがままで、子供。
　私は全然似ていない」

いいえ、あなたは立派に親の血を引いています。
あまりにもそっくりで、誰がみても親子だよ。

「私は仕事ができ、家事もこなすスーパー主婦だよね？」

仕事ができる？

確かに、あなたは仕事は出来るかもしれない。
だけど、それはあなた１人でやる場合だよ。
大勢の中では、残念ながら、あなたは他から疎まれてるんだよ。
なんで、自分でそういいきれるんだろう？それが不思議。
頑張ってね、自称エリートさん。

スーパー主婦？

ある意味ね（笑）
いろんな所がスーパーだけど、あなたの家事は、家事ではないよ。
　俺は、いろいろやってくれていて、感謝もしていたから
何も言わなかっただけ。

「常識がない人が多い！成長しない人が多い！」

ははは。
そっくりそのまま、あなたに返します。

「あなたの想いは、強すぎる」

あなたは、夫婦ってどういうものか知っていますか？
あなたには、情が足りなすぎなんだよ。
なんで俺に近寄ってきたの？何を期待していたの？

「どうしてこうなったんだろうね？」

あなたが、こうしたかったんでしょ？

「いい経験をしたよ」

それは、あなたの台詞じゃないよ。
俺の台詞です。

「何年かしたら、どうしているか会いたいよね？」

それだけは勘弁してください。
もうあなたには、会いたくありません。
また同情ネタなんでしょ？


・・
・・・本当に、ここが変われるチャンスだったのにね。

そうして、沢山の人をこれからも、傷つけていくんでしょう。
そして、あなたは、また自分が被害者のように振舞うんだろうね。

そうそう、あなたへのアドバイス。

嘘はもっと、バレないようについたほうがいいよ。
本当に下手過ぎ。
　あまりにバレバレで、笑っちゃったよ。

>親が酷い？

これ、嘘だったんだね。
親だって・・・まぁ、かなり変わってるけど
今は改心してるでしょ？もう、いい加減、大人になれよ。

>親戚は、私が嫌っていることをしっている？

これも嘘だね。
あなが嫌ってるんじゃないんだよ、あなたが嫌われてるんだよ。
どうして自分視点なの？

それに、お金も殆ど持っていったね？
それでいながら、親には「お金がない」なんて
いってるらしいね？
俺に返した通帳見ても、そんなこと言えるの？
本当、たいした人だよ、あなたは。

もう嘘をつくのが、やめられないんだね？
本当最低だね。

>いじめられてる？

違うよね。
あなたが、人をいじめていたから、嫌がることをしたから、
そういうことになっているんでしょ？
　だからパートを変えなきゃいけなかったんだよ。

>友達がいない

これは、嘘じゃなかったね？

でもさ、やっぱり同情から始まる友人は、続かないよ。
結婚もだけどね。
　あなたは、自分に常に注目して欲しい人だから、最初は皆
同情から可愛がってくれる。
　でも、それがだんだん薄くなってきて、思いやりのない
あなたのような、自分だけを見て欲しいと、常に要求するタイプは
思いやりがないから続かないんだよ。

前に「友達は大事だよねぇ」って言ってたよね？

いいかい？
友達ってさ、あなたのように自分から相手にきてくれと
求めるものじゃないんだよ？

だからあなたは友達が続かないってこと、気づいていないだろうね。

俺は離婚する話を友人に連絡したら、心配して友人が
時間を割いて来てくれたよ。

ねぇ？分かる？

あなたとの結婚生活を優先していた為に、疎遠となっていたんだよ、何年も。
なのにさ、皆来てくれたり、飲みに集まってくれたり、遊びに誘ってくれ
たんだよ。
　普通なら、誰も見向きもしてくれないよ。

俺は本当に嬉しかったし、今まで友人・同僚に対して疎遠であったこと
を申し訳なかったと思っている。
　俺にはさ、沢山の人が周りにいてくれたんだと気づかせてくれたよ。

だから、俺は皆にこれから、少しでも恩を返していこうと思っている。

ねぇ？こういうのを本当の友達って言うんじゃないのかな？

今のあなたは、友達がずっとできない中で、やっと出来た
友達だから、きっと離れないように必死なんだろうね？

そうだよね、もうあなたの横に俺はいないから。

それに、あなたは、自分を可愛がってくれた沢山の人たちを
裏切ってしまったから、もうそこしか居場所がないからね。


・・
・・・
これだけ色々な問題を抱えているあなただけど、
それでも俺はあなたとやり直す気は、あったんだよ。
そんなあなたでも、俺は愛していたし、あなたの面倒を
見てあげられるのは、俺だけだと思っていたから。

あなたが辛いんじゃないんだよ？
やり直すとしたら、俺の方がもっと大変なこと、
あなたには、一生わからないだろうね。

嘘をついた人を、また信じなくてはいけないことの辛さが
わかるかい？

浮気をされ、暴言を吐かれ、それでもあなただけを見て
信じ続けてきた俺の気持ちなんて、絶対わからないだろうね。


でもね、俺が幸せと感じていた時間は、幻だったかも
しれないけど、本当に俺は幸せだったよ。

この言葉は、もうあなたには届くことはないでしょう。

私もあなたの為に、直接言ってあげるつもりもありません。
そこまで、馬鹿ではないし、優しくなれないよ。

あなたは、今のありのままで、そのまま突き進んでください。
そして同じことを繰り返していってください。

そして、早めにこういう問題を起こしてくれて、
本当にありがとう。

ただ、ちゃんと本気で俺と向き合って、話をして欲しかったよ。
あなたは、嫌なことから目を背けちゃう人だったんだね？
本当にがっかりしたよ。


最期にありがとうと言わせてください。
そして、あなたをとても愛していたよ。

だけど、俺の人生の中で唯一、二度と会いたくない人になったよ。

もう、これでお別れです。

一生会うこともないだろうし、俺の中から完全に消えてもらうよ。


さようなら。

第十五章 彼女という人間

彼女という人間

一言でいい意味で言えば、不器用で可哀相な人。

色々と私なりに整理してよく考えてみました。

　・完璧主義者
　・負けず嫌い
　・プライドが高い
　・思いやりがない
　・嘘つき

ある意味これは、幼少の頃の虐待が影響をしているのでしょう。

きっと、小さい頃、彼女は怒られるのが怖くて、自分の心を閉ざして
人に本音を隠し、嘘をついてきたのかもしれません。

また、その状況では、人に対する思いやりなんて、考えつかなかった
のでしょう。
　そして、逆に見返す為に、必死に頑張って、誰にも何も言わせない
私は間違っていないんだということを証明するために、こういう性格に
なってしまったのだと思います。

そういう意味では、彼女も被害者なのでしょう。
本当に可哀相な人です。
根はいい子ですから。

だけど、こういう苦しい状況だからこそ
逆の発想の人であって欲しかったです。

でも、それは実際にそういう経験をしていない、
私のような人間が言う資格がないことくらい、分かっています。

だけど、そういう人であると、私は信じていました。

これまでのことも、皆嘘だったのかな？

・・・そう思うと、辛いですね。

私はこういうことが発覚して、色々と彼女が変われる
いいチャンスだったんじゃないかと思っていました。

でも、彼女は自分を見つめなおすことから、逃げてしまいましたから
これはもう、仕方のないことなんでしょうね。

第十四章 逆鱗と縁切り

私は、普段殆ど怒りません。

自分が怒ったときに、どうなるか分かっていますし
人には優しくありたいと、ちょっと生意気ですいませんが
そう思っています。
　それと、怒らなくても分かって貰えるんじゃないかと
相手に期待している部分もあるんです。

でも、今回ばかりは流石に駄目でした。

これまで、家の売却の話を進めていて
それを彼女に任せていたんですが
その家の売却の件で来たメールの中に
許しがたい言葉があったんです。

そのメールには、家を売却する場合に掛かる費用などが
書いてあったんですが、最後に

「あなたの名義なんだから、そのまま住んじゃえば？」

・・・は？
・・・・はぁ？
正直、言葉を失いました。

皆さんは、これをどう思いますか？

私は、家を買うときは、二人のこれからのために
買ったつもりです。
　それを、この状況になったら、売るとお金がかかるから
私がそのまま住めばお金も掛からないしと、そう言ってるように、
思えませんか？？
　自分が問題起こしといて、これですよ？

私も男です。
本来なら、今までの流れの中で怒っていても、切れていても
おかしくなかったんです。

ただ、彼女とさっさと、あと腐れなく縁が切りたかったのに・・・

私は、メールだけでは信じられなかったので
彼女に電話し、聞いてみることにしました。

「お前さ、あのメールの最後の文、どういう意味だ？」

すると

「だって、あなたの資産になると思って。。。」

本当に人を怒らせるのが得意なようで・・・
本気で怒るときって、すぐに言葉・・・でないもんですね。
怒りに震えながら、三回くらい深呼吸しましたよ。
10数年ぶりに、ぶち切れました。

「てめぇ、いい加減にしろよ！！！
　ふざけんな！！

　お前が憎しみ合いたくないっていってたから
　きれいに別れようと思ってずっと我慢してきたのに、
　なんだこの言い草は！！

　てめぇは、自分の起こした問題と向かい合わずに
　そこから完全に逃げ出しやがって、ふざけんな！！！！！

　お前となんか二度と話もしたくねぇし、顔も見たくねぇ！！！！」

ええ、やっちゃいました。（笑）

でも、これで完全に目が醒めました。
ここまで思いやりがないとは。

その日、彼女が私に激怒された後、私と一切連絡が取れなくなったため
私の親に電話をしてきたそうです。

ただ、なんで私が怒ったのか理解できないんだそうです。

本人曰く「家について相談したかった」だそうです。

私には、最後の一文を見て、そう思えるほうが不思議だと
思いますが、皆さんは如何ですか？

ふぅ、ここまで常識のない子で、無神経で、思いやりのない子だとは
思いませんでした。

まぁ、これが彼女の本性なんですね。
哀しいですけど。