ふと感じること３

最近、気がついたら、今月もかなり飲み会に行っている。
もうすでに６回かな。

先月や、先々月は、本当にいろんな鬱憤とか、誰かに聞いてほしくて
それを周りが察してくれたから、飲み会が多かったのだろうと
思っていた。

今月になると、だいぶそういった感情が、自分自身薄れてきてて
もうその頃の話をしたくなくなっている自分がいる。

本当、勝手なものだ。
あれだけ、聞いてほしがったくせに(^^ゞ

だけど、逆に考えると、今の自分を取り巻く環境が、とても
幸せだと思えるから、嫌な過去を思い出したくなくなってきているの
かも知れない。

本当に、友人や会社の同僚・後輩・先輩と、ブログ仲間に感謝！
ありがとう。

何度でも頭を下げていいたくなる。
会うときには、実はいつもそう思っている。
照れくさくて言えないけど(^^ゞ

先月とか、その前までは、俺が辛いのだろうと皆、気を遣ってくれて
飲みに誘ってくれていたのだろうと思っていたから、今月は
また、１人の日常がくるのかなって思っていた。

だけど、気がつけば皆、飲みに誘ってくれたり、誘えば来てくれる。
その話はもうほとんどせずに、仕事でのグチとか、馬鹿な話とか
そういうのが話の中心。
純粋に楽しい。

そういう関係を大事にしていきたいから、基本的にほとんど断らない。

ここ数年、本当に断ることばかりだった。
行きたかったけど、元妻は、そういうのを理解をして
くれない人だったから。

幸せだなぁ、俺。
最近、ふとしたタイミングでそう思う瞬間が多い。

今は、本当にこれでいい。十分過ぎるほどだ。

ちょっとずつしかできないけど、お世話になっている人達に
「何か」を返していきたいなって思う。

「何か」？

それがどういうものか、人や場面で違うかもしれないけど
「ありがとう」って思われるように、頑張ってみたい。

またちょっとだけ

またちょっとだけ、今度は小額だけど
お金が返ってきた。

なにやら、税金をちょっと余分に納めてたせいで
3600円だけど還付金があるそうだ。

うーん、金額の大小じゃないんだけど
ちょっと嬉しい(^^)

なんだか、不思議だなぁ・・・
金銭面、一番あまり執着がなかったところが
今年に入っていい感じ。

少ないけどね。
でもいいじゃん、よく考えたら結構な額だ。

小さい幸せだけど、幸せもあまり大小はないとおもうし。

それだけで、心がちょっと弾む感じが、なんとも嬉しい。

いいねぇ、2007年！

少しいいことがあった

最近、少しいいことがあった。

金銭的なことだけど、予期せぬ葉書が銀行からきた。
それは、家のローンで使用していた銀行。

なんと、家の売却＝繰上げ返済だったために
戻り保証金が返ってきた。

金銭的に分与せず、ほとんどを元妻に持っていかれていた。

それでも、もう金銭的なことはいい、リスタートして
これから頑張っていこうって思っていた。

離婚して、家計簿を自分でつけたりして、なるべく節約をして
数ヶ月だけどある程度は余裕をもてるまでになっていた。

そんなときに、結構なお金が返ってきて
とてもよかった(^^)

だけど、別に使いません。
これは、次の出逢いと結婚を目指していくための貯蓄とするつもり。

2007年、いいことあったじゃん！
幸先がいい。

けど、ケチになるつもりはない。
友人・知人関係との人とのつながりでは、惜しむつもりはない。

それでいい。
俺は金よりも、信頼をとる方だから。

だけど、ある程度は頑張って貯めていこう。


仕事もそうだけど、なんか本当にいい感じに
自分の周りの流れが変わってきた。

うん、後はいい人との出逢いだ。
こればかりは、わからないけど、とにかくちょっとずつ
出来る範囲のなかで、最善を尽くそうと思う。

ふと感じること２

最近、ふと感じること、その２。

最近は、結構仕事が忙しい。
会社の上司や後輩達から、仕事の件で

「ジャスティスさん」
「ジャスティスさん」
「ジャスティスさん」

って、呼ばれて奔走している。

以前だったら、
自分の仕事で手一杯で、大変だなぁとか
面倒だなぁって思っていた。

家庭を持っていたときは、仕事よりも家庭を１番に
考えていたから、そんな風に思っていたのかな。
この先、いい人と出逢ったら、やっぱり家庭を１番にするけど。

でも、今思うことは、
それが、恋愛でなくても、たとえ仕事だとしても
誰かに必要とされているってことの幸せを、忙しい中でも
感じている。
　本当に嬉しい。

面倒だなぁって思うことも確かにあるけど(^^ゞ
だけど、意識は確実に変わった。

仕事は自分だけのチームではなく、他の会社や
部署のチームともする。

これまでも、相手の立場も踏まえて話をしてきたつもり。
だけど、今はよりいっそう相手の人たちといい関係を築けるように
なってきた。
　だから、居心地がいいのだろう。


結局、人対人なんだから、相手の立場を考えることは
本当に大事だと思う。
　そして、信じてもらうには、まず相手を信じることが重要。
でないと、信頼関係が生まれない。

今は、仕事上だけだけど、誰かに必要とされる幸せを
感じていて、なんだか充実してる。


早く仕事だけじゃなくて、自分が必要とし、そして
自分を必要としてくれる愛する人と巡り合いたい。

だけど、今はこれで十分かなぁ(^^ゞ
ちょっとずつでも、幸せを感じれることがあると
前に進み始めているのかなって思うから。

ま、何かしら、小さなことでも今日は、こういうことが
あって幸せだったなぁって、思うようにしている。

自販機で何か買ったら、おつりが余計にでてきたなぁとか。

でも、それだけで心があったまるというか、
自然な笑顔を浮かべられるから、いいのかな(^^)

最近、ふと感じること

最近、ふと思ったこと。

それは、

　・相手が本気で笑っているのか、表面上だけ笑っているのか。
　・本気で聞き入れているのか、聞き入れていないのか。

何気にわかるようになった。

テレビを見ていたりして、有名な占い師が正月番組で
ある双子の鑑定をしていたときの、双子の姉を見ていて

　ああ、この子何もわかろうとしない。
　聞き入れようとせずに、すぐに言い訳をしている。
　表面上だけ笑っている、本音を隠している。

そんな感じがわかるようになった。

だから、その占い師もすぐに、姉と話すのをやめていた。
でも、その気持ちはとてもよくわかった。

こちらは本気で話そうとしているのに、
向こうが本気でとらえようとしていないのだから
それは、今の段階で何を言っても無駄だろうから。

思うこと・・・

相手に、自分の心に対してグサッというような言葉を言われて、
すぐに
「わかりました」とか、「そうですね」って返す人ほど
何もわかっていないんじゃないかと思う。
　それだけ重い言葉を掛けられて、即答できるだろうか？
自分では考えられない。
　
こういうことが、なんとなくわかるようになったのは
色々あった昨年の経験から、自分が相手をよく見れるよう
になったからなのかなぁって思う。

それまでは、自分が相手を表面でしか捉えていなかったところが
少なからずあったのだろう。

これは、反省すべきこと。
だけど、早く気がついてよかった。

それだけ自分が本気で相手と接するようになれたのだから。
これからの生活に生かしていきたい。

そう思った。

明日から仕事

心が暗くなったりもした正月もなんとか乗り越え、明日から仕事。

長すぎる休みは、いやだなぁって思いつつ・・・
明日から仕事かぁって、それはそれでイヤだなぁ、
なーんて思ったり(^^ゞ

それでも、なんか心は少し晴れてきた感じ。
年を越し、仕事が始まるとなんだか、
本当にスタートだなって気がする。

今回の長期連休は、特に好きな映画鑑賞をして
ゆったり趣味を楽しんだ。
　「24」をみたり、癒され系の映画を沢山見て
心もだいぶ落ち着いてきた。

どこかでまた、何かを思い出してしまうこともあるかもしれないけど
目を背けずに、それはそれで呑み込んで糧にしていこうって
最近は思えるようになってきた。
　少し頑張れそうかな。


よしっ！とりあえず仕事を頑張るか！

私は、Web系のシステム開発をしてるんですが、
今回の仕事は１年がかりで、今年の9月ころには
カットオーバーの予定。

結構大きい仕事だからいろいろと楽しめるし、学べそう。
久々になんか仕事が面白いって感じている。

まずは、何かに集中して頑張ってみよう。

自分に言い聞かせる

心機一転、頑張っていこう。

そう思いつつ、過ごしている正月。

こういうイベントのときって、どうしても以前のことを
思い出してしまい、心が暗くなる時がある。
忘れたいけど、そう簡単にはいかない。

周りの人にも、いい年になるように頑張ろう！って
言っている自分がいる。

・・・本当か？本心か？

ある意味、本気で思っている・・・いや自分がそう思いたいのかな。
そう思わないと、崩壊しそうになるから。

だから、頑張ろう、頑張りますって人に言っているのは、
自分に言い聞かせているだけなのかもしれない。

元気付けてるつもりで、自分に必死で言い聞かせている。
一方で心配を掛けたくないからそう書いてしまう自分がいる。

心を開いていないわけではなく、大部分は本気でそう書いている。
・・・けど、何か自分の心の奥底で影がちらつく。
少し情緒不安定な感じ。

正月・・・
いいイベント、いい日であるはず。

自分の中でも区切りは、確かにつけているつもり。
だけど、過去を思い出してしまうことが本当に辛い。
その度に、首を振る自分がいるし、一人、車を走らせ
叫んでいる自分がいる。

・・・どうすればいい？

これからのイベントを、これまで以上のことで自分の心に追加して
いくしかない。

そうして初めて、あの時は、こうだったなぁって
振り返れるのかな。

混乱している自分が、いつ落ち着くのか。
このもやもや感が、たまらなく堪える。

でも言い続けるしかない、言い聞かせるしかない。
「頑張る」と。

新年

明けましておめでとうございます。

昨年は、本当にいろいろとあった年でした。
本当に辛い年でもあったけど、区切りはついたのかなって
思います。

自分ではわかりませんけど、沢山の経験を積めたのかもしれない。
精神的にも強くなれたかなって思ってます。

人というものを、自分も含めてこれだけ考えた年は
なかったですね。

今年は、本当にいいスタートを切りたい。

何かを求めるつもりはないですけど、何かいいことが
あるといいな。

今年は、まずは自分を磨こう。
そこからが本当のスタート。

新年って、色々な目標を掲げるときではあるけれど
目に見えたり手に入る目標ではなくて、今年はとにかく
人に対する思いやりを、もっと自然にやっていけるように
そしてまた、人を信じれるように努力したいですね。

さぁ！頑張ろう！