Towards tomorrow　 200702

引退

親父のその後について、話します。

近況報告。

親父は、いい方向で安定してきた。

会話も問題なし！
右足も問題なしで、通常通り歩ける！

問題の右手は、握ることもなかなか大変だったんだけど
最近のリハビリを聞いた感じだと、最初は字を書いても
それが字だと認識できていなかった物が、今日では
字として、それもかなり綺麗にかけるまでになったとの事。

やったね！(^^)

投薬中の点滴も、もう少しで取れそうとのこと。
本当に良かったよ。
もうね、毎日の状況を聞いて、日に日に良くなってきていることを
聞くのが嬉しい。

一時期は、テレビやラジオ、新聞にすら目を通す気力もなく
日がな悩んでいる感じだった。

最近は、ラジオも聴きだしたりしてある程度気持ちが整理できて
きたようだ。

仕事は、「引退」することになった。
親父が自ら、もう仕事はしない・・と母に告げたらしい。

今回のことで、自分の身体への慢心や、家族に対する気持ちを
親父なりに色々と考え抜いて出した答えなんだと思う。

俺や、兄貴、母としては、親父も相当悩みぬいて
苦しんで出した答えだとは思うけど、本当にこれで良かったと
思っている。

時には頑固な所をみたりもしてきたけど、俺や兄貴にとっては
親父の背中は大きかったし、それを見て育ってきた。

俺の中では、後にも先にも一番尊敬をしている人だ。

よく歳を取った親父の背中が小さく見えるとかって聞くけど
俺にとっては、今も大きな背中であり、言葉がなくても
伝わるものを感じている。

母にそれを告げた親父は、とてもすっきりした表情だと
母は言っていた。

これからは、好きなこと、やりたいことをして
今後の人生を楽しんで欲しいと思う。

「親父、長い間お疲れ様。
　本当に今までご苦労様、ありがとう。」

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PASMO？

気になること

今日のお題は、「PASMO」

俺が通勤で使っている地下鉄や、渋谷駅でポスターやら
キャンペーンしているのを、最近特に見かける。

首都圏の鉄道、バス、ショッピングで使えるICカード。
まぁ、Suicaの拡張版？

最初は、JRとかは使えないのかと思ってたんだけど、使えるみたい。

今の仕事は、自分の会社の本社と、客先の２箇所を
週に半々の割合でいっているから、パスネットを買ったりしてる。
意外とこれが面倒で(^^ゞ

うーん、そう考えると便利？
しかも、クレジットカードと組み合わせた場合に、残高不足でも
勝手にチャージされるんだそうだ。

でもさ、こういうのってイマイチ説明が足りない感じがする。
HP見に行ってみたんだけど、なんか感じなのが足りない。

マスコットキャラの説明なんて、どうでもいいよ～(^^ゞ

もうちょっと、こういう場合はこうですよ、って
そんな感じの説明を入れて欲しいね。

まぁ、最近本当に便利になってきたね。
これだったら、定期券買うときも時間帯をそれ程気にしなくても
いいし。

そうそう、最近、ある地下鉄の定期券を窓口で買ったんだけど
そこの女の子の態度が悪くて、イヤな気分だった。

なんていうのかな、どうしてそういう態度なのか理解ができない。
どうも、乗せてやってんだよ的な考え方みたいで。

客商売だってことわかってんのか！って思ったよ。
まぁ、最近はそういう人を見ても怒る気もしないんだけど。
逆に可哀相に思っちゃうよ。

相変わらずそういう人は、普通に世の中に存在しているわけで。
なんだかなぁって思った。

まぁ、人と接する機会が、PASMOやsuicaとか便利な物が出始めて
販売機で簡単に買えたり、勝手にチャージされるような世の中に
なってきたから、どんどん減っていくんだろうなぁ

いい事なのか、悪いことなのか。

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チャット

やったことないんだけど、何気に気になることについて
ブログに書いてみようと思う。

ちょっと今後も書いていくので、知ってたら教えてください。

最初のお題は、「チャット」

普段からやってるようで、やったことが実はなかった。
意外とそういうものが多くて(^^ゞ

ブログ、ミクシィとか、聞いたり調べたりはしていたものの
騒がれた当時は、手をつけずにいて。

ひょんなことから、ブログとミクシィは、今やっている。
そして、楽しんでいる。

まぁ、ネタ探しが結構大変だったりもするんだけど、
そういうことをすることで、色々と発見することもあったりして。

で、何気にふと思ったのが、「チャット」

ブログ仲間のふぁるさん（名前出してごめんなさい）の日記を
読んだりしたときに、ふと出てきていて、どうなのだろう？
楽しい物なのかなぁ？って思ったりしている。

FC2のこのブログでも、簡単なプラグインで設置が可能なんだけどね。
なんかさ、設置しても誰も使わなかったら、それはそれでさ
寂しいしね(^^ゞ
　これって、一人じゃ成り立たないし。

割とメールとかで、事足りたりするからリアルタイムでって
使ったことないんだよなぁ。

良くオンラインゲームでは使うみたいだけど、俺はやらないしね(^^ゞ

いつかつかう機会ができたら、

「ほほぉ、これは楽しいじゃん！」

って思える経験をしてみたいものだ。(^^)

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涙

今日も親父の入院している病院へ行ってきた。

俺と母と兄貴と。

幸い、病室は一般病室に移動していて、まずホッとした。
次に、親父の所に行ったら親父がベッドにいない。

隣の人に聞いてみたら、トイレに行ったとの事。

「１人で歩いていきました？」

と聞くと、

「いや、看護士さんと一緒に行ったよ」

とのこと。

やっぱり、まだちゃんと歩けていないのだろうか？
足を引きずっているのだろうか？

不安がよぎりつつ、親父がトイレから出てくるのを
廊下で待っていた。

すると、普通に歩いている！！！
大丈夫そうだ、顔も元気そうで笑っていた。
涙が出そうだったけど、必死にこらえた。
只歩く、それだけなのに、それがとても嬉しくて。
本当に良かった。

とりあえずベッドに戻ってきて、横たわったときに
何か昨日と大きな違いに気がついた。

あれ？右手がちゃんと動いてる！！！
親父に

「あれ？右手動いているじゃん？
　昨日は、全然開いていなかったのに」

すると、

「そうだったか？
　昨日もへいきだった筈だぞ」

手を握ってみて、握り返してもらったら
握力も本当に痛いほど、あるんだよ。

これ以上、嬉しいことないよ、本当に嬉しかった。

その後、何度か会話をしていると、どうも昨日の話を
覚えていないかんじ。
途切れ途切れで、昨日した会話と同じ事を話したり。

どうやら、昨日は薬が効きすぎていたみたい。
顔も昨日はむくんでいたけど、今日はかなりすっきりしていた。

そして話をしているときに、持ってくる物を忘れたり
買い足す物があったので、兄貴と近くに買いにでかけた。

買ったものを渡し、ある程度話をして病室を後にした。

すると、母の目がどうも涙ぐんでいた。
理由を聞いてみると、

「お父さんが、

　『仕事ができない、悔しい。まだ早すぎる』

　って横を向きながら泣いていたんだよ」

・・・と。

俺も兄貴も一気に何かが噴出しそうだったけど、
我慢した。

俺もずっと我慢していた。
今、これを書くまで、ずっと我慢していたんだけど、
ダメだね、書きながら一気に涙がでてきちゃったよ。

50年、ずっと仕事を一筋に頑張ってきた親父。
涙をみせたことは、まずない。
本当にものすごく辛いに違いない。

俺と兄貴には、そういう姿を見せたくないから、
病室をでたときに、母にはそういう姿を見せたのだろう。

母は、やっぱりそれが一番応えていて、俺や兄貴に涙を
見せた。
　だけど、俺は必死にさっきまでこらえていたけど、
今、一人で部屋に戻ったら、一気にきちゃった。
だから、なかなか書いているこの日記をアップできなくて。
すいません。

生きていることだけで、本当に嬉しい。
だけど、親父から仕事をとりあげてしまうことになることを
考えると、それが俺には物凄く辛い。

今、親父は病状が安定してきたから、一人考えることが
沢山出てきてしまっていて、ちょっと弱気になっているんだと思う。
だからこそ、俺や兄貴がしっかりしないといけない。

明日からリハビリが始まる。
そこで、自身を取り戻して欲しい。

リハビリをし、退院したあと、そこからが本当の闘いに
なるんだろう。

ただ、頑張るしかない。

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不思議な体をもつ家系

家の家系ってちょっとなんだか変わってる。
あ、性格じゃなくて、身体(^^ゞ

前に俺が目の手術の話題をした時もそうだったんだけど
俺の場合は、生まれつき網膜が薄いとかそんな感じ。
まぁ、確かにちょっとあれだけど、別段たいしたことはない(^^ゞ

俺には、４つ上の兄貴がいる。
兄貴はちょっと猫背気味。
でもさ、猫背って別に不思議じゃないでしょ？

だけど、健康診断か何かで診察してレントゲン撮ったら
人よりも首の骨がひとつ多かったらしい。
だから猫背っぽくなるそう(^^ゞ

でも、ここだけで終わらない。

最後に登場は、親父。

実は、昨日のブログでも書いたのだけど、ちょっと脳血栓に
なりかけて、今入院してるんだが、そこで撮ったCTで
不思議なことを言われたらしい。

どうも、脳のあり方っていうのかな、作りなのかな。
一般の人のCTと、なんか一箇所、目に見えて違うらしい(^^ゞ
別にね、異常なことはないんだって。

だけど、病院の先生に

「他の病院でCT撮ったときに、驚いちゃうから
　先にちゃんと言っといた方がいいですよ」

って言われたらしい(^^ゞ

母にどんな感じだったか聞いてみても

「なんか普通の脳の真ん中に、丸いのがある」

？？？
良くわからん。

だけど、どうやら家の家系、ちょっと人と違うらしいよ！

違いのある人ってことで(^^ゞ

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必然

一昨日、うちの親父が緊急入院した。

病名は、「脳血管閉塞性疾患」。

脳に血栓ができて、危うく破裂するところだった。
ぎりぎりの状況で、病院に行って処置をしたから
命は大丈夫。

入院の前日、朝から体調が悪く、病院へ行ったのだが
その日は特に異常が見られず、俺も安心していた。

ところが翌日、会社に行ったところ、母から
以下のメールが届いた。

「お父さんが入院した」

！！
俺はいてもたってもいられなくなり、連絡を取り続けるも
病院内との連絡だから、なかなか状況がわからない。
一部脳血栓が、ということしか。

午後に、会社を早退して病院へ直行。

ドアを開けるとき、親父と話す前に、色々と考えた。

　会話はできるのだろうか？
　麻痺とかは大丈夫だろうか？

ドアを開け、ベッドで横たわる親父を見る。
そして、緊張しながら声を掛けてみた。

　「大丈夫か？」

だけど返答を聞いて、安堵した。

　「参っちゃったよ～」

良かった～、本当に良かった。
会話が出来てるよ。ちょっと涙が出そうだった。

左脳に影響が出ているから、少し、右手に麻痺がある感じだけど、
会話はできるし、右足もちゃんと動いている。
歩くことは、まだこれからだけど、今日にも集中治療室から
一般病室に移れそうだ。

今後は、リハビリを行うことで回復も見込めるとのこと。

うちの親父は職人で、医療系の手術とかで使う鉗子を作る
鍛冶職人。

今回の右手の麻痺が回復しなければ、きっと自分で判断して
ハンマーを置くことになるだろう。

だけど、うちの親父はきっとリハビリで治すと、俺は信じている。
それだけ尊敬できる親父だから。

ここで、親父が入院するまでに、色々と起きた偶然な出来事がある。

親父が仕事場に行き、調子が悪い状態のときに、
病院に行くべきか考えていたとき、どうやって行こうかと
思案していたときに、俺はもう通勤途中だったから、車で送ることが
できない。

親父は自転車で行こうとしたらしいのだが、
仕事場の親方の親戚が、たまたま休みでいたらしい。

自転車で行っていたら、危険な状況だったと思う。
だって、真っ直ぐに歩こうとしても、斜めに進んでしまう状態
だったらしいから。
　だから、その方に乗せてもらって、病院にいったとのこと。

こんなこともあった。
前日、うちの親父は、たまたま風呂に入ることをやめたらしい。
　なぜかわからないんだけど、風呂に入っちゃダメだと思ったそうだ。
良く考えると、脳に血栓ができていたのだから、風呂に入ったりしたら
血管が破裂していたのかもしれない。

そして入院当日、普段から仕事が忙しい兄貴。
なかなか連絡が取れないんだけど、その日はたまたま休んでいた。
だから、俺も兄貴も同じくらいのタイミングで、病院に駆けつける
ことが出来た。

まだ、他にも「たまたま」という偶然があったらしい。

だけど、これって本当に偶然か？
俺は思う。これは必然だったんだと。

そうじゃなかったら、今のような状況にはなっていなかっただろう。
最悪の事態もありえたかもしれない。
　これは、親父の日ごろの行いが、起こしてくれたんじゃないかって
俺は思っている。

もしかしたら、俺が昨年に離婚して、実家に戻ってきたことも
必然だったのかもしれない。
　あのままの状態だったら、親をケアすることができなかった。

親父が入院し、兄貴も家を出て一人暮らしをしている。
一番心細いのは、母だろう。
　結果論だけど、今、俺が実家にいて母を支えることができることは
本当に良かったと思っている。

何気に、昨日くらいにそんな話をしていたら、母も同じようなことを
思っていたらしい。

やっぱり、必然だったのかな。

幸い、親父は大分回復しているので、後はリハビリで直すことに
なるだろう。
　だけど、その間、母を俺が支えなくてはと思っている。

俺まで、母と一緒になってうろたえるわけにはいかないから、
母の前では、見せないようにしている。

でもさ、ここでだから書くけど、俺も精神的に、けっこうきてる。
正直、辛いよ。
けど、ここで俺がしっかりしなくてはいけない。

でもさ、やっぱりちょっと・・・ね。
・・・わかってはいるんだけどさ。

でも、そこまで強くないから、ふと、誰かに俺の胸のうちを
話したくなるよ・・・

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猫好き

好きな動物は？って聞かれて、頭に浮かぶ物。

犬も好きなんだけど、猫の方が好き。

前からどちらかを飼いたかったんだけど、まぁ
それはね、色々あったから飼えなかったんだけど
いずれは、どちらかを飼いたいと思ってる。

昔からどちらかというと猫が妙に好きで
気まぐれでなついてきたり、勝手にどっかいったり
何かこう好きにやってるなぁっていうのが
結構いいなって思ってる。

なんか甘えてなつかれたときが、本当にたまらんです(^^)

なんか俺にとっての癒し。

今、会社の机の上に小さいカレンダーが置いてある。
会社の後輩がくれたんだけど、猫の写真のカレンダー。

なんかそれを見てると落ち着く。
じーっと見てる姿は、正直誰にもみせられない(^^ゞ
・・・威厳が・・・

どれが好き？って言われても、猫なら全部好きなんだけど
いいなぁって思うのは、割とメジャーどころで

　・アメリカンショートヘアー
　・スコティッシュフォールド

小さい感じがいいね。
それとスコティッシュのたれ耳感は、もうたまらない可愛さ。

あ～、絶対いつの日か飼ってやるんだ！

これ、俺のささやかな目標！

でも、いつの日か愛すべき人と出逢って、その人に
犬がいい！って言われたら・・・

やっぱり、犬飼うだろうな・・・(^^ゞ
へたれですよ、どうせ。

でも、動物好きなんだから、犬でも猫でも
いいんだけどね。

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振り返る

最近、楽しみながらこのブログを書いている。

内容は、こんな感じでしか書けてないんだけど
どう？正直、俺には良くわからない。

一時期、ひたすらに書き続けていた離婚のブログ。
まさに真っ盛りのときは、本当にひたすら書いてた。
ぶつけるところがなくて。それにネタも尽きなくて。

でも、今年になってから心機一転のつもりで、
過去の事を書くことを極力やめた。

なんていうのか、完全に冷めたというか
哀しい事なのかもしれないんだけど・・・冷めたというより
目が覚めた。

冷静に考えてしまうと、いろんなことが逆にはっきりと
見えてきて、わかってしまって。
やっぱり自分が、ここ数年死んでいた気がする。
自分がなかった。
別に元妻が悪いんじゃなくて、俺が悪いんだろうな。
無理してたつもりはないんだけど、結局無理してた。

なんで、あのときに俺は？
って自分の行動を思い返したりして振り返ってみても、
今では常に答えは同じ。無理をしていたし、元妻とはもう無理。

あー！もう暗くなるから、考えるのやーめた！(^^ゞ

こんなこと書けるのって、やっぱり前進してるのかな。
たまーに、本当にたまーにだけど、まだ辛くなるときが
突然やってくる。

でも、大丈夫だよ！だいぶ前を向けてると思う。

最近、大した事を書いていないのだけど、ここのブログで
本当に違ったことを書くようになって、精神的にも
とても楽になってきた気がする。

でもさ、たまにはこういうことも書いていいよね！
まだまだ、完全に暗闇から抜けてないんだよ。
ちょっとだけ光がさしてきたくらいなんだ。

明るい内容を書き続けていると、完全に前を向いているのかなって
思われてしまうかもしれないけど、でも、まだまだみたい。
・・・もう！面倒くさいな、俺(^^ゞ

だから、ここでは、強がっていたくない、素直でありたいから
たまにはこういう内容にもお付き合いしてくださいね(^^)

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携帯電話

携帯電話。

元妻と付き合い始めてから、一度ソフトバンク（旧ボーダフォン）に変えて、
さよならしてから、今度はauに変えて。

どうも俺は、決別するとき、新しく始まったときに
携帯を変えるらしい。

気分的なものなんだろうけど、正直良くわからない(^^ゞ

携帯の嗜好も昔と今でだいぶ変わったな。

昔は、とにかく最新機能で、色々とごちゃごちゃ機能が
てんこ盛りのが好きだった。

実際、そんな他の機能なんて使わないのにね。
でも、金額の差がないと、なんだかもったいない気がして
結局多機能の物を、良く選んでた。

今は、とにかく本体が薄くて、シンプルなのが好き。
今使っているのは、カシオのW41CA。

http://casio.jp/k-tai/w41ca/

とにかく元妻との連絡手段を経ちたくて、とにかく
なんでもいいからと思って、買いに行ったところの店員に
これまた薦められた。（女の子じゃないよ(^^ゞ）

実際に、結婚時よりもメールする機会とか、スケジュールを入れる事が
多くなって、それこそ仕事中も常に携帯。

だってさ、携帯に仕事の関係者から電話掛かってくるから。
社内にある電話使ってこないんだよね。

でも、それだけに、今使っているのがとてもいい。

だけど、最近は本当に色んな機能がついているなぁ。
suicaとか、Felicaとか・・・
危なくない？携帯にそんな入れてたら、便利だろうけど
でも、落としたときとか失くしたら、それはもう大変だろうに・・・

最近、auの春モデルとかを見てみたけど、
相変わらず機能をどんどん追加している。

俺が使っている機種の後継には、どうやらワンセグが
追加されたらしい。

最近はシンプルなのがいいなって思うけど、携帯各社が出すシンプルって逆にシンプルすぎない？

・・・まぁ、当分変えることもないだろうけどね。
ここで、「携帯変えたよ！」なんて言ったとしたら、
何か動きがあることかもね～

・・・はいはい、何の動きも気配もございませんよ。(^^ゞ

ふぅ、春よ来い！

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交友関係の広がり

最近、週に２回くらいは飲みに行くようになった。

「ジャスティス、最近飲みすぎ～」

なんて、言われるんだけど(^^ゞ

最初は、本当に寂しさを紛らわせたかった。
ただ、それだけだったと思う。

誰かといて、楽しんで、心の内では暗くなっているけど
それを出さずに・・・、何かを忘れたかったから
飲みに行っていた。

だけど、最近は違う。

出逢いへの期待？

多分それもあるかもしれないけど、毎回いろんな人たちと
飲むことで、自分の世界に広がりが出てきた感じがする。

凄く実感できるわけじゃないんだけど、何かが違う。

これってさ、俺にとっては幸せを感じるんだ～(^^)

前以上に、色んな人たちのことを考えて、どうすれば
それがいい方向にいけるのかなって思ったり、考えたりするように
なった。

相変わらずさ、格好いいこと言ってるって思われるかもしれない
けど、自分のことよりもさ、周りの人が、楽しそうだな～、
幸せそうだな～っていうのを見るのっていいよね。

そういうことを自然に出来るように、してあげられるようにしたい。

自分本位にはならないように、自制している。

そりゃね、たまには褒めてほしかったりもするよ。
だけどさ、まだ・・・それはいい。
いつの日かでね。

今週も結構飲み会が入っているなぁ

大抵、飲む人たちが違うんだけど、それも世界が広がったって
事だと思うから、体調が悪くない限りは行こうと思う。

反面、直さないといけないなぁって思うこともある。

どうも俺は、自分の中で性格上合わないなぁとか
信頼が切れた人に対しては、つながりを再度自分から
作ろうということができない。

そこまで、慈愛をもてないんだよなぁ

俺の場合は、そういう人に対しては、
何かをいうとかそういうんじゃなくて、まったく接触をしなくなる。

相手が、そういうことに対して変化したところとかを見たり、
感じたりしないと絶対無理。
　今は、それが精一杯。

もっと経験が必要なのかもしれない(^^ゞ

万人に優しく・・・
永遠のテーマだ。

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脱テレビ？

最近、テレビを殆ど見なくなった。

結婚してるときは、結構お笑い番組とかが好きで
良く見ていたんだけど。

でも、こういう状況になってから、生活がだいぶ変わったかな。
昔はゲームとかも良くしていたんだけど、すっかり興味が薄れてる。

テレビも、なんだか同じものの繰り返しで、全然頭に入ってこない。
見るとしても、朝のめざましか、自分が見たいと思ったドラマくらい。

昨年は、「Drコトー」にハマってた(^^ゞ
時期が時期だったんでね、
もう蒼井優のミナちゃん役に、感情移入してたよ。

最近はどうしているかというと、殆どDVD見てる。

前にもちょっと書いたけど、「24」とかも相変わらず見てるし
最近までは、「プリズンブレイク」「4400」も見たり。
それ以外にも、映画観たり。

でも、悪くないねこういうのも。

それ以外にも、最近は割りと文庫本とかも読んだりし始めた。
嗜好がだいぶ変わってきて、最近は色々と興味が沸いたら
それを読むって感じ。

最近、ちょっと怖い系で読んだのが

　「いま、殺りにゆきます」

　「いま、殺りにゆきます２」

推理もので、アンフェアの原作
　
　「推理小説」

前者の「いま～」は、リアルな怖さを感じるもの。
幽霊とかホラーとか、そういうのじゃなくて、あまりにも現実的で
怖い話。
　割とミステリーって怖いもの見たさがあって、結構はまったな。

後者の「推理小説」は、実はアンフェアの原作と知らずに
買ったもの。

ドラマも見てないしね。同僚が「ジャスティス！これ面白いぞ！」
って言うんだけど(^^ゞ

だけど、結構面白いかも～
そういうのに当たると、なんか嬉しいよね(^^)

おかげで最近は、ミクシィのレビュー書きが、結構忙しい(^^ゞ

でも、今後も色々な分野にも挑戦して読んだりしたいなぁ～

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ドライブしたい

やっと、最近暖かくなってきたな～

同僚とかが、花粉症になっているのを見ていると
春だなぁ～、なーんて思う(^^ゞ

俺は、今年もデビューしなくてすむといいけど。
本当に辛そうだし。

でも、最近暖かくなってきたから、そろそろドライブにでも
行こうかなぁ～、なんて思ってる。

実は、かなりの車好きでもある。
早くから会社勤めをした理由の１つは、車を買いたかったから。

今まで、

　シルビアK's→レグナムST-R→レグナムVR-4→コルトVersion-R

と乗り継いできた。

今乗っているのは、コルトVersion-R！

http://www.mitsubishi-motors.co.jp/special/colt/version-r/index.html

ずーっと、マニュアル派。
移動手段の１つって考えていないので、せっかく
高いお金を出しているのだから、やっぱり運転しているときも
楽しみたい。

だから、ずっとマニュアル車に乗り続けるだろうな～

昔・・・最近はどうだか知らないんだけど
女性が、男性の運転時のマニュアルの仕草とか、バックするときに
助手席のヘッドレストに左手を置いてバックする仕草とかが
いいとかって、良く言われてて。

えぇ、俺もそういうのを目指したわけで。
今では、自然にそういうことできるようになったけど(^^ゞ

昔は、本当に色々と車に、お金をかけたけど、最近は
そういうのがあまりなく、純粋にドライブとかに出掛けたりしてる。

まぁ、冬って行きたい所には雪があるから、
あまり行けなかったんだけど。

俺が住んでいるのは、埼玉県。
だから、割と群馬とか栃木とか、そっちの方であまり人が
訪れないような山とか湖とか滝とか、そういうところに行くのがすき。
本当は、もっといろんな所に行きたいんだけどね。
これからは、出来そうだな。

そういうところに行きたいってのは、本当は癒されたいのかも。
しずかーなところで、ボーっとしてるのが、かなり好き(^^)

きっと気分的なところが、無意識にそういうところに行きたい
って思っているのかも。

昨日見た「4400」で、同じような心境の役の子が、
俺が思っている台詞を、そのまま言っていて、
なるほどなぁ～って思った。
（※余談だけど、「4400」面白い！）

それと他に思い当たるのは、多分、仕事場が東京だから、
もう都会の喧騒がイヤなんだろうな。
もうね、そこら中に人が多すぎ！！

よーしっ！
来月あたりから、ちょこちょことドライブに出かけようかなぁ～

いいところあったら、誰か教えてくださいね！

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目の手術　その後

目の手術後の話。

別に今は普通の生活もしてるし、職業柄PCに向かわないと
いけないので、特に問題はない。

外見も別に何もかわってないっす。

でも、変わったこともあった。
１つは、まぁこれは後遺症なんだけど、飛蚊症。
もう１つは、手術前は、右目が近眼で、左目が乱視だったんだけど
それが変わった。

手術のブログを書いたときに、どっちが網膜剥離でとかって
あまり詳しく書かなかったんだけど、実際に完全に穴が
空いたのは、右目。

じゃあ、左目は？
っていうと、若干網膜が薄くなっているところがあったらしい。

で、完全に手術が必要なのが、右目で
手術はいらないけど、なんかしなきゃいけないのが左目。

左目は、レーザーで網膜に火傷をつくって対応！
って感じだった。

それが、目が悪い人は想像しやすいんだけど
よくコンタクト作るときとか、めがねを作るときって
顎を乗せて、なんか眼圧はかったり、視力の度を測る機械が
あるでしょ？

あれと似たような感じで、顎を乗せて何かを覗く体制をとる。
ただ、１つ違うのは、頭が動かないように、マジックテープみたい
なもので、完全に固定される。

そして、映画とかで見るレーザーの赤い光が、目に当たる。
そこで先生が、

「はい、じゃあ行きますよ～」

とか言って、なんかレーザーの銃を撃つような感じで
何かのボタンを押すと、その衝撃が、頭の裏まで届く感じ。

なんかね、本当に撃たれてる感じ(^^ゞ

それを十数回くらいやって、おしまい。
でも、衝撃が半端なかったな～

ちょっと寄り道しちゃったけど、右目と左目で何が変わったのか？
それは、

　右目（近眼）　→　遠視
　左目（乱視）　→　近眼

とりあえず退院して、家で今まで使っていた
めがねかけたら、なんかフラフラして・・・

作り直しにいったら、そういわれた(^^ゞ

で、しばらくして、診察のときに先生に聞いたら

「右目は眼球を縛ったからね！」

だって。
そういうもんなんだ～、不思議。

しかし、俺の身体にもインプラントされたものが
入っているんだねぇ(^^ゞ

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目の手術　その２

前日、ナースステーションのすぐ前の病室で目を覚ます。

なんだかまだ、他人事な感じ。
後で聞いたけど、どうもナースステーションの前に行くほど
症状が重い患者さんがいるそうで。

その日、予定では、午後から手術の予定だった。

朝から、麻酔用の目薬を何度も掛けられつつ
まつげを切られつつ・・・

うわぁ～！って思いながら、相変わらず他人事のように過ごす。
ひまだなぁって思ったり(^^ゞ

でも、いつまで経っても呼ばれない。
そうなると、逆にどんどんリアルな感じになってきて
心臓バクバク状態。

結局、始まったのは夜中1:00頃。

夜中の静まり返った病棟を、看護士さんに車椅子を押されながら
移動して手術室へ。なんともいえない緊張感。

目の手術ってなかなか体験できないから、ちょっと話すと
目の周りに注射で麻酔を３本くらいうって、そのあとに
ねじを回すと上下の瞼が開く機械をつけられる。

次に、強烈な光を浴びせて、焦点を合わないようにする。

そして手術開始。

なんともいえないね、あの感触。
リアルにすごいよ、メスが入った感じって。

網膜剥離は、目の内側の網膜に穴が開いた状態。
成りうる状況としては、強烈なショックを受けたとき
これはボクシングとかが該当する。

もうひとつは、近眼になりすぎて、眼球が長細くなり
網膜の一部を圧迫する。

俺は、まさに後者。
これを治すには

　１．眼球をシリコンベルトで縛る
　２．窒素ガスで、網膜にやけどをつくって穴をふさぐ

手術のときって、リアルに痛くて。
局部麻酔だから、まぁ、よく見えるから怖いし。

困ったことに、執刀の先生がこれまた綺麗な女医さんだったのと
まだ俺が若い時だってこともあって、

「大丈夫ですか？痛くないですか？」

って、聞かれて、本当はめちゃくちゃ痛いのにもかかわらず

「えぇ、全然大丈夫ですよ、平気です！」

って言ってたし・・・あほですな(^^ゞ

本当は、そのころ、血圧が相当上がってたみたいだし
手術台の手をおくところを、めちゃくちゃ握ってた。

でもまぁ、なんとか２時間掛けて終了。
あっという間だったけど、未だにそのときのことを
忘れていない。

結局のところ、手術はかなり上手くいったらしい。
先生に感謝してます。ありがとう！

大学病院だから、診察時に、医者の卵どもが見に来てた。
そのときに、教授が

「うーん、これはいい出来だ！」

って言ってた(^^ゞ

網膜剥離で、もうひとつ大変なこと。

眼球の下半分に近いと、入院して手術後
間もないときには、寝ることも、他のことも通常と
同じ感じで、楽なんだけど、これが、上半分だとかなり大変。

常にうつ伏せで寝ないといけないらしい。
俺は下半分だったから、仰向けに寝てられたけど
上半分の人は、大変そうだった。

でも、ほとんど今はなんの問題もなく生活できてるし
基本、完治はしないものらしいけど、殆ど完治に近いって
言われてるから良かった(^^)

目は大切にしましょう！
因みに、２週間くらいで退院できました。

しかし、手術をしたことで、食べられなくなったものが
ひとつある。

それは、目にメスを入れられた感じが、あるものにすごく似て
いるから。

・・・言うのはやめときましょう。(^^ゞ

聞きたい方はコメントを入れてください。
リアルに説明しますよ。

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目の手術　その１

もう、かれこれ7年位前になる。
そう、まさに7年前の昨日から今日にかけてのお話。

元々、職業柄もあるけど、視力が弱い。
ま、単純に近眼。

そんな時、突然おかしい状況が現れた。
そんな体験談を話そうと思う。

その日は、朝から視界がちょっとおかしかった。
ただ、まったく見えないわけでもなく、
なんか左目で見た視界の左上の一部がおかしかった。

どうおかしいのかというと、
なにか、視界の中で一部だけ、水があるような感じ。
わかりやすくいうと、直線の蛍光灯を見ると、
一箇所だけ、ぐにゃっと曲がっていて、また元の直線に戻るって
いう具合。

確かに変。

でも、まぁ疲れ目なのかなって、思いながら
普通に仕事をして、目薬差したりして。
夜になって、暗い景色を眺めながら、右目を手で隠すと
困ったことに、左目からの視界はあるところから、
まったくみえない。

なんだこりゃ？

でもまぁ、それでも１週間くらい我慢していた。
流石におかしいなって思って、週末明けに
車で眼科へ。

診察が始まり・・・なんか思いのほか
診察とか、その後の処理が遅い。

困ったなぁって思っていると、先生が

「網膜剥離ですね。
　うちの病院では対処できないので、紹介状を書きますから
　そちらに至急いってください」

ん？網膜剥離？
そういや、ボクシングとかでよくなるってきいたことがある。

いやいやいや、別に喧嘩とかしてませんから！(^^ゞ

まぁ、仕方ないなって思い、会社に連絡しつつ
とりあえず家へ。

たまたま、親父が近くで働いていたので、事情を話し
大学病院へ行くことに。

なかなか、そういうときじゃないと、大学病院っていかないから
おお！広いなぁ、でかいなぁ～、なーんて浮かれつつ
紹介状を出し、診察。

一通り診察をしてもらって、これは手術しないといけないって
言われて・・・

そんな急に言われても、困るなぁって思っていたら
看護士さんが、車椅子をもってきた。

誰用？

「危険なので、車椅子に乗ってください」

危険？いやいや、見えてますから！
って思っていたんだけど、かなりまずいらしい。

そんな中、担当の先生に呼ばれ、別室へ。

なんか目の模型とかあるし、うわぁきっついなぁって
思っていたら

「後数ミリで、失明する危険があります。
　うなずくこともしないでください。
　緊急で手術が必要ですから、すぐに入院してください！」

まじっすか？
こ・・・心の準備は・・・

そして、翌日に緊急手術をすることになりました。

つづく

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えーっと・・・

世間では、今日はなんかの日らしいよ。

まぁ、そんな気にする歳でもないんだけど。

別段、結婚してたときはどうだった？って思っても
よく考えたら大した思い出もないけどね(^^ゞ
だって、思い出せないくらいだし。

・・・
・・・・・・しかし、なんかこうあれだね。
このイベントの波に乗ってないことが、それはそれで
なんか寂しいわけで。

えぇーい！ちくしょー！！
早く終われ！今日！(^^ゞ

昔、結婚してた時とか、彼女がいたときとかじゃなくて、
フリーのとき（えぇ、今もそうですけど・・・何か？(^^ゞ）
高校の時とかかな、妙にバレンタインデーとかだと
変に意識しちゃったりしてたな。

俺は、高校は手に職をつけたかったから
普通高校じゃなくて、工業（電気）系に行ってた。
だから殆ど男子校。

人前では、「ふん、別にぃ～」なんて言ってたけど
実は、なんだかんだで、毎回期待して通学しては、

「あぁ～、今年もやっぱり何もないよなぁ。」

ってことを、何度も繰り返したりして・・・青春ですな。

若かったね、俺も(^^ゞ

そんな、ドラマとか映画みたいなことなんてないよって
思ったり。

はぁ～、何を回想してるのやら。

えぇ、働きますよ。
今日が何の日だったかなんてことを忘れるくらいに！

・・・ちぇっ！

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よわいところ

普段、俺はコンタクトをしている。

まぁ、仕事柄、目が悪くなってしまうのも仕方ない。
以前に目が悪くなったせいで、ちょっとした手術まで
したこともある。

よくある視力矯正とかっていう、レーザー治療じゃなくて
リアルな病気で手術。

まぁ、これは今度別の体験談として、書くとしよう。

この連休中、そろそろコンタクトの在庫が切れると思い
買いに行ってきたんだけど、そこの店員の女の子の態度の良さや
接客の気持ちよさが、なんか普通に嬉しくて気分が良かった。

使い捨てのコンタクトを、数か月分をまとめて買い
会計をしようと思ったら、その女の子に

「コンタクトで目が乾きます？
　いいケア用品があって、これなんですけど。」

正直なところ、こういうセット販売とかって、色々と
売る場合に言われてるのかなぁって思いながら、

「いつも目が乾くから目薬欠かせないんだけど、
　これって・・・う～ん、本当に効くの？」

すると、

「はい、これ本当にお奨めなんですよ～」

まぁ、その子の人に接する態度が、本当に気持ちよかったので

「じゃあ、いっときますか！」

って、結局買ってみた。

実際のところ、本当に目薬いらず。(^^)
店員さん、ありがとう～！

どうも疑心暗鬼でね(^^ゞ

ただ、小さいことなんだけど、ちょっとしたことを
信じてみて、それが本当でっていうことが、単純に嬉しかった。
また小さな幸せを感じたよ。
帰るときも運転しながら、ニコニコしてた。

・・・まぁ、単純にそういうことを女の子に言われると
弱いって話もありますよ、えぇ。

他にも、昨年末くらいかな、友達と飲みに行って
それが良くある全国チェーンの飲み屋なんだけど
ちょうどその時期、ボジョレーが余っていた時期。

普段、ワインってどうも苦手で、あまり進んで飲まない。

だけど、そのときにもやっぱり店員の女の子に

「グラスワイン、一杯でいいんで、頼んでもらえません？」

って、言われて

「うーん、じゃあ、一杯だけね！」

って結局、その後３本ほど空けたけど・・・。

まぁ、女の子に頼まれると弱いんだよな。
所詮、俺も男なのでね。

えーっと、何か問題でも？(^^ゞ

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嬉しかったこと

ブログ・・・ここ数ヶ月になって色々と書き始めた。

こういう流行がある前は、普通にHPを作ったりしてた。
興味本位もあったし、まぁこういう職業だから、
勉強のためにって思ったり(^^ゞ

今は、ここで書いているほかに、後２つほど書いている。

１つは、例の有名なSNS。
もう１つは、趣味の車のブログ。

SNSは本当の意味での日記。
ずらずらと思ったことを書いたり、映画やCDとかのレビューを
書いてみたり。

もう１つは、車のブログ。
これは、本当にめったに更新とかはしていない(^^ゞ
昔ほど車に熱をあげてないからかなぁ。
でも、何か車のイベントがあったり、ドライブに行ったりして
写真をとってアップして、ということをしている。

そして、今のこのブログ。
kanaさん（またまた名前出しでごめんなさい）に
明るい内容な感じで、更新を頻繁にって言ってもらえたことは
実は嬉しくて、最近ちょっといろんなことを書き始めてみた。

色々いっておきながら、勝手だよね、俺。
こういうところがダメなんだよな。
全然素直になれてなくない？
すいませんでした。

で、最近まだ頻繁じゃないんだけど、色々と書き始めたりすると
不思議なもので、日々のこととかを、ただ書いているつもりなんだけど
あっちのSNSで日記書いているよりも、全然内容が濃かったりする(^^ゞ

先日の飲み会で、一緒に飲んだ会社の同僚（一部の人だけ知ってる）に
たまにここを見ているよって言われて、内容が違う（勝手にいい意味ととらえてる(^^ゞ）って言ってもらえた。

何かきっと、違うんだろうな～。
ここは、本当になんか落ち着ける場所だからかもしれないし
本当の自分がここにいるってことなのかもしれない。
それに、あっちのブログは、会社の後輩とかがいるから、
弱いとことか見せたくないのかも(^^ゞ

大変だった時期に、ここでは本当に沢山助けてもらった。
辛くて嫌なことを思い出しながら、泣きながら書いていたことも
ある。
　惨めで情けない姿を、さらけ出したりもしたから。
どこかで、離婚に関することが終わったら、ここはやめようって
思っていたりもしたし。

でもね、なんか明るい感じの内容とか、見向きもされないような
くだらないことも、もうちょっと頻繁に書いてみようって思う。

なんかね、楽しいんだ(^^)
理屈じゃないんだよね。

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飲み疲れ

今日は自宅でゆったりと静養。

金曜は、会社の後輩達と飲み会。
久しぶりに朝まで飲みっぱなし。
その日帰ってきて、夕方頃に映画見に行ってたりしてから
もう流石にクタクタ(>_<)

本当は、どこかにドライブしようかと思ってたんだけど
ちょっときついので、くたばってる。

しかし、何年ぶりかなぁ～、朝まで飲むなんて(^^)

酒は結構飲めるほうなんだけど、ジンが特に好き。
別にそんなに詳しくないから、どれが旨いってのは
わからない。

そんな中で、

「このジンをジャスティスに飲ませたい！」

って、言ってくれた後輩がいて、飲ませてもらった。

ロックで飲んだんだけど、マジでうまかった。(^^)
なんて名前か聞いたんだけど・・・酔っ払いは覚えてませ～ん。

俺は、酒を雰囲気で飲む人。
だから、毎日晩酌もしないし、一人で飲むってことは絶対にない。

だから飲み会に誘われると、その雰囲気を味わいたくて
行くって感じかな。

ほろ酔いで、皆が笑ってたりして、いい雰囲気なのを眺めているのが
かなり好き。

だから、人数が多い場合に飲むと
俺は自分からはあまり話しかけたりせずに、割とその場の雰囲気を
眺めて、それを楽しみながら飲んでいる。

だから、「今日はしゃべんないですね？」って言われた場合は
実は、こういうことだからなんだよね。

こんなこと照れくさくて、言えないけど(^^ゞ
別に格好つけてないので、あしからず。

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theme : 日記
genre : 日記

むずかしい

最近、週間の雑誌（漫画だけど）で、
「アスペルガー症候群」っていうものを知った。

雑誌を読んだのだけど、内容はいじめを題材としているもの。
いじめにあっている少年が、「アスペルガー症候群」になっていて
それが原因となっているといったものだ。

興味があったので、色々と調べてみた。

アスペルガー症候群というのは、自閉症と同じものらしい。
調べた感じでは、障害があるようには見えないことが多く、
話も普通にでき、勉強なども人並み以上だったりするような
一見わからない自閉症がこれにあたるらしい。

内容としては、以下のようなものらしい

　・他人の感情や周囲の状況を理解するのが苦手
　・複雑な人間関係の理解が難しい
　・感情のコントロールが苦手（爆発型と、抑制型の２つに分かれる）
　・言葉は流ちょうだが、相互的なコミュニケーションが成立しにくい
　・想像力に乏しく、抽象的な概念の理解が苦手。
　・細部への極端なこだわりから、全体像を把握するのが苦手
　・物事には例外があることが受け入れにくい
　・自分が何者でありどんな感情や思考を持つかが捉えにくい
　・振り返って反省する能力に乏しく、同じ失敗を繰り返しやすい。
　　自分の非を認めるのも難しい。
　・変化を極端に嫌う（日常生活のルーチン化など）

うーん、待てよ・・・？

なんか元妻の症状に似てるな、なんて思ったけど
だからといって、今の俺はどうするつもりもない。

最近、ちょっと考えてしまうのは〇〇群とかって言葉で
簡単に片付けているんじゃない？って思う。
昔から普通にあったことだと思うし、そのように病気という括りに
入れてしまって、それでいいってのはどうかと思う。

〇〇群だから、仕方ないよね？って言われても
それを受け入れられることは難しい。

こういう内容を見たりして、それを元妻と重ね合わせたところで
どうするってこともないけど、結局のところ、薬で治るものでも
ないと思う。

やっぱり最終的には、
自分で自分を見つめなおすということなんじゃないのかなぁ。

仮に、実は元妻がそうでした、だからあの時は仕方がなかったんだ
病気だったんだからっていわれても、彼女を思い、自分を責め続け
壊れそうになった日々は、それだけでは片付けられない。

本当に難しいな。

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theme : 別居・離婚
genre : 結婚・家庭生活

映画好き

せっかくなので、たまには趣味の１つの話でも。

実は、かなりの映画好き。

昔からよくレンタル屋にいったり、映画館に行ったり。

最近は近くにミニシアターができたものだから、
毎週のように行ってたりする。

最近、ミニシアターで見たのは、こんな感じ。

　・「硫黄島からの手紙」
　・「エラゴン」
　・「ラッキーナンバー７」
　・「ディパーテッド」
　・「それでもボクはやってない」

DVDでは

　・「モーターサイクルダイアリーズ」
　・「輝ける青春」
　・「佐賀のがばいばあちゃん」
　・「ペイ・フォワード」
　・「海の上のピアニスト」

それ以外にも、海外ドラマも好き。

　・「24」シーズンⅣを今見てる最中。
　・「4400」シーズンⅠ
　・「プリズンブレイク」シーズンⅠ

もう、頭おかしいね、見すぎ(^^ゞ

なんていうのか、映画も観るものがその時々で違ってて
最近は特に、ヒューマン系か、アクション系をよく観る。

ヒューマンドラマは、まず素直な気持ちになれるのがいい。
もう、素直に泣けて、そして心が暖かくなる。
たまに、ズーン！ってくるのもあるけど。

見た後に、こうなろう！こうなりたい！こうしなきゃ！って
思ったりするから、いろいろ吸収できたりできるのがいい。

別に「あの役者は・・・」とか、講釈は言えませーん。
そういうのが最初からあると、作品を見る前から変な感じになるし。
純粋に観たいだけなので。

アクション系は、
これはもう、完全に「24」にやられた。(^^ゞ
皆が熱くなってる頃、そんなに面白いのかなぁ？って思ったり
していたんだけど、反対に逆に見たらはまりそうだったから。
・・・だけどやっぱり、はまったなぁ。

最近は、色々と観たりしては、他のブログでレビューを
書いたりしてます。

実は以前からこういうことをやってました。
もうそのHPは、閉鎖してしまいましたけどね。

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theme : 趣味と日記
genre : 趣味・実用

気がついたこと

一つ前のブログを書いて、コメントを頂いた
kanaさん（※名前出してゴメンナサイ）のコメントに
返信のコメントを書いていて「はっ！」と、気がついた。

自分でもあまり気がついていなかったけど
好んで聴く曲や、好んで選ぶ色とかが、明るくなってきていた。

返事のコメントにも書いたけど、心情の表れなのかな。

これって、結構自分ではわかっているつもりで
実は気がついていなかった(^^ゞ

それだけに、なんか嬉しい。

囲まれている周りの環境の変化には、気がついていたけど
自分の心境が変わってきているのかな？どうなのかな？
って思ったり、思わなかったり、そっちをいろいろ日々
考えていたから。

本当に、嬉しい。

どうしても、周りの人に気を遣うっていうのは、
自分に対して良く言い過ぎだけど、
特に相手がどう思うのか、どう接すれば相手も気持ちよく
接してくれるのかな？って、今まで以上に思うようになって、
結構それで精一杯だった。

客観的に、「テンプレートが明るくて～」の中の
「明るい」って言葉を聞いて、たかがテンプレートなんだけど
それでも、自分では感覚で「お！これいいな！」って思って
無意識で選んだものだから、そこまで意識してなかった。

確かに最初は、暗い感じのテンプレート。→暗いイメージ
次に選んだのが白。→白紙のイメージ
今回のはオレンジ。→暖かいイメージ

それに気づいていなかったから、
それに気づかせてもらって、今はとても幸せな気分だ。

このブログでコメントを頂いたりする沢山のブログ仲間の人たちには
本当に毎回色々と助けて頂いたりして、本当に感謝です。

始めはむしゃくしゃして作ったブログだったけど、
ここでブログ書いてよかった。

ありがとうございます。

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theme : 別居・離婚
genre : 結婚・家庭生活

１月を振り返る

早いもので、2007年も１ヶ月が終わり、ちょっと振り返る。

正月などの連休。
久々に一人で過ごした。
嫌なもので、なんだか寂しくなったり、暗くなったり
情緒不安定な始まりで、いろいろ不安な幕開けだった。

まずはできることから頑張ろうって思い、仕事を頑張ることにした。

基本的に、家庭をもったら、それが１番
次に仕事って思っているから、・・・とりあえず繰り上がりで。

昨年末は、もう仕事どころじゃなかったから、あまり力も入らな
かったし。

でも、今はそれが真っ先に自分にできることだから。

振り返ってみて、先月は自分で言うのもなんだけど
結構がむしゃらにやった。

そのおかげかわからないんだけど、なんだか景色が変わったという
感じがある。

今は、基本となるプロジェクトがあるのだけど、
別のプロジェクトが、立ち上がろうとするとき、結構呼ばれたり
して、お客さんとの打ち合わせへに参加してほしいって言われたり
する機会が、ものすごく増えた。

「ああ、必要とされているのかなぁ？」

って、考えたり。
そう考えたりすると、すごく心が満たされた感じがして
頑張るぞ！って思ったりする。

でも、別に仕事が大好き！っていうのは、まったくないから
やっぱり愛すべき人と出逢えたら、仕事は２番になるけど(^^ゞ

仕事であれ必要とされることは、とにかく嬉しいことだ。

それと、もう一つ変わったことは、飲み会が多くなった。

いろんな人たちから誘ってもらったり、誘ったり。
まわりから、「はじけてない？」なんて言われるけど、
人とのつながりに対する気持ちや、考え方がとても変わった。

これも仕事と同じで、必要とされているってことなのかなって
思えるから、素直に嬉しい。

今年になって、よく日々のことを振り返って考えるようになった。
小さいことでの幸せを考えたり、反省したり・・・

今までって、割と一日一日を深く考えずに、何気なく過ごしてきた。
それだけに、充足感がとてもある。

大変な思いをしたりもしたけど、結果的に成長はできたのかなって
そういう意味では、自分でも気づかなかったことに、気づかせて
もらったから、良かったのかなって本当に思う。

これからも、一日一日を大事にしていきたいと思う。

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theme : 別居・離婚
genre : 結婚・家庭生活

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プロフィール

ジャスティス

Author:ジャスティス
年齢：34歳
性別：男
バツイチ（子供なし）

離婚後に出逢った彼女と車と映画を
こよなく愛す。

※注意
「さよなら、自己愛症候群の妻」から
タイトルを変更しました。

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